Una Verdadera Historia de Amor

 

Un 20 de Abril Maritza venia con su hermana Judith muy triste de la feria anual del pueblo pero Maritza se había encontrado con su novio y estaba con otra chica, su hermana Judith le rogaba que no la dejara sola, que quería ver a su guitarrista que ella entendía que se sentía mal pero que sus padres tan estrictos no la iban a dejar sola en el jardín con él, además había prometido llevar a un amigo para presentárselo a ella, a lo que Maritza refunfuño rápidamente

 --Que amigo ni que nada chica si lo que tengo es rabia.

Caminan a paso lento, más por el ánimo de la hermana menor, que tenía el corazón roto y el orgullo herido. Llegan a casa y entre la gente dos chicos con guitarras uno ojos verdes cabello negro y barba se queda viendo a Maritza y el otro rubio también muy delgado se acerca amigablemente y las saluda con mucha soltura a las hermanas.

 Judith se ríe – pensé que no vendrías como esta todo tan animado en la feria—

 --Primero tú que la feria flaca, les presento a mi amigo Alberto: -

 Alberto hace un ademan para apartar un mechón de su cara y se le queda viendo a Maritza

 --Mucho gusto—

-Igualmente—

responde ella disimulando un poco la impresión que le causa su mirada, esos ojos verdes esa mirada fija, sin embargo unos minutos después ella recuerda lo ocurrido en la feria y su ánimo vuelve a decaer estuvieron un rato que para Maritza parecieron horas, porque ella lo que quería era ir a su cama llorar y dormir y pasaron los días casi un mes.

Maritza un día sale del instituto y en la esquina esperando el autobús ve que la está esperando a ella, Alberto, él se acerca a ella y le dice

-Qué difícil es verte -- y sonríe

Ella quedo un poco desconcertada porque no se esperaba que Alberto la estuviera esperando solo sonrío y saludo como si nada, Maritza tenía la capacidad de disimular sus emociones de, aunque fuera lo más increíble ella estar tranquila y no expresar nada, que ella no quisiera que los demás se dieran cuenta y así fue Alberto no sabía si ella se alegraba o no, solo lo saludo el le invito a tomar un helado y ella dijo que no, que mejor el sábado y el le dijo cuando quieras igual mente no dejo de pensar en ti desde el día en que te conocí así empezó una historia de amor que lleva décadas, no en el amor perfecto pero si en el amor verdadero

TODO ACABA

 TODO ACABA

"ESTO FUE ESCRITO EL 30 DE MAYO, ESTOY PUBLICANDO EL DIA 5 DE JUNIO Y MI TÍA GISELA HA MUERTO EL DÍA 4 DE JUNIO A LAS 22.35HORAS EN VALENCIA VENEZUELA.
BENDICIÓN"

Un buen libro, una buena serie, un trabajo, una amistad. Todo de alguna forma termina o se transforma, para bien o para mal. termina de manera agradable o triste. Es inevitable, cada día empezar y terminar algo, con suerte eso trae nuevas oportunidades pero también puede traer otras pérdidas.

Todos tenemos pilares importantes que nos ayudan a tener estabilidad emocional, que te enseñan, que te ayudan, que te consuelan y mil cosas mas que aquí no puedo enumerar

pero lamentablemente en estos días he pensado mucho en la pérdida, en la muerte porque hay finales definitivos, dolorosos a veces trágicos e inesperados y otras veces agónicos y extremadamente dolorosos

actualmente mi tía Gisela está pasando un cáncer con un muy mal pronóstico y mi prima Ruth que siempre ha sido como una hermana para mi, está enfrentando esto sola, y yo estoy en la distancia a sabiendas que este dolor es más fuerte que la pérdida de su hermano Jesús y no se si más agónico que la muerte de nuestra abuela Elsa, y nuevamente en la distancia sin poder estar acompañando en estos momentos Ruth. quisiera poder estar allí para ti

Son momentos dolorosos pero que en el fondo sabes que es el comienzo de un sufrimiento mayor que se aproxima, no se sabe si es pronto o no, pero que se es consciente de la presencia de la muerte de una manera tan tangible, irremediable y cruel.

Vilmar Barbou

LA NADA

Se acerca Diciembre y te das cuenta que otro año se ha ido.

Haces balance de lo que ha ocurrido en el año.

Hoy particularmente voy a enterrar de una vez algo que quiero enterrar.

Solo como una especie de ritual de cierre

Este año he tenido un par de pérdidas. Si bien no han muerto ni pasé demasiados años en mi vida con estas personas, eran bastante importantes para mí pero de algún modo sé que no las quiero de vuelta. Es gracioso veo por las diferentes RRSS lo que se debe aplicar cuando terminas una relación amorosa pero nunca nadie te dice cómo debes manejar la situación cuando se trata de una amistad o un familiar, en mi caso llevo uno de cada. Pero bueno, entiendo que se debe dejar ir a quien no quiere estar contigo, así que creo que es sano tratarlo como una separación o bien como un duelo, aunque esto último no es el caso precisamente.

Por suerte a pesar que estas personas fueron importantes no sentí la necesidad de insistir o

intentar arreglar algo que para mí no tiene arreglo. No les deseo el mal. No siento nada,

creo que eso es lo que me lleva a escribir estas líneas. despedirme como si de un sepelio se tratara. Con la diferencia que no hay nostalgia tampoco

hay "hubieras" no hay nada. Es como si el cerebro borrase todo, no hay nada bueno o malo.

Nada. 

Que triste debe ser pasar por la vida de alguien y que no exista nada bueno o incluso malo

que sentir.

EVERYTHING ENDS

3 DIAS DE AMOR Y UNA VIDA

 

Está feliz, viene en el metro recordando la experiencia que tuvo este fin de semana. En su país no es tan libre como desea, en realidad casi nadie es libre, pero una o dos veces al año logra escapar no solo del país, sino también de quien finge ser.

 

Ha conocido a un chico especial, desde el viernes un poco menos de las 12 se encontró con ese guapo mestizo caribeño. Le saludo elocuentemente desde la barra del bar más concurrido de la calle gran vía de Madrid, luces bajas, mucha gente, música electrónica, no le gusta ese estilo pero todo es mejor en Madrid, incluso esa música. Se acerca este moreno sonriendo pícaramente y diciendo que tiene una estatura muy alta para ser de aquí, sonríe y extiende su mano diciendo el nombre de su país en lugar de su nombre, ríe con una carcajada como si le han contado el chiste más gracioso del mundo. Se presenta como Víctor de Victoria fue un gran momento y ahora lo recuerda con dulzura.

 Gracioso, pensó. Casi a las 12, sería como lo contrario a la cenicienta, en lugar de terminar el hechizo, comenzó, lo mejor es que no duró solo una noche, sino tres noches que en ese momento le sabía a gloria. 

 La primera noche fue de  bares y copas hablando un poco de todo y al mismo tiempo de nada, casi al amanecer van por churros y chocolate, se van al piso de Víctor y entre desayuno y juegos se entregan a una pasión desenfrenada.

 Duermen casi todo el día, se despiertan, comen se visten y se disponen a salir de fiesta pero antes deciden cenar en casa de Víctor, no cocinan, solo piden comida variada para comer en  tranquilidad. Empiezan hablando de sus países y lo difícil que es salir de un país donde se supone que están en libertad pero los poderes políticos se asemejan más a una dictadura. Luego se ponen a intercambiar opiniones de literatura ya que les encanta. En lugar de salir prefieren pasar lo que queda de noche hablando y conociéndose, casi toda la noche fue perfecta y solo fue el preludio de la pasión que los consumiría en las siguientes horas.

 El tercer día, aunque un poco cansados, despertaron pronto para pasear por la ciudad y asistir a un par de eventos muy populares en el verano español. Cenan en una pequeña terraza y luego regresan al piso. Víctor en un arranque de sentimiento espontaneo le dice que se quede, que todo sería mejor si se quedara, pero le invade el miedo y dice que no. recogen sus cosas y se despiden. No se hicieron promesas, pero sentía que su vida había cambiado.

 Salió del metro casi sin darse cuenta y luego de varias vueltas encontró su puerta de embarque. El avión con retraso, que sorpresa (pensó) 3 horas que no fueron muy molestas ya que las paso escribiéndose con Víctor (Victoria es lo que siento, se dijo) y por fin llega la hora de subir al avión. Otra hora más de espera dentro del avión. Esta hora si ha dejado a todos un poco más inquietos, pasa algo, se puede sentir en el ambiente, pero el movvimiento interrumpe sus pensamientos. 

 
Empieza la sensación del despegue, a muchos no les gusta, pero siempre parece que estás en una montaña rusa, sonríe, unos minutos después siente que ya están en las alturas, pero de pronto los gritos interrumpen su sonrisa, ve por la ventana el humo y solo pensó en que no podría despedirse.

TUS BESOS

Estaba en una terraza a lo alto de un gran edificio en Madrid, podía ver la cúpula de  la Almudena como si solo pudiera dar un paso y estar allí                                                                                                   

Estaba la terraza en una posición que te regalaba una vista panorámica, de toda la noche iluminada, con una luna llena y en la orilla de la terraza estaba cubierta de rosas rojas, Yo las tocaba para sentir su suavidad aterciopelada. Una copa de vino tinto en mi otra mano.

Se abren las cortinas de seda blanca que están a mi espalda y entras tú. Con esa presencia deslumbrante, con esa sonrisa tuya que me desarma, con esa siempre seguridad en tus pasos, en tus movimientos, en tu mirada.

Te acercas y yo aún sabiendo que estás a unos pocos centímetros de mí sigo tomando el vino y acariciando las rosas. De pronto tu mano se desliza por mi espalda y sube suavemente a mi cuello al tiempo que me enfrentó  a ti... A tú mirada.  Solo con la cercanía de tu cuerpo me derrito por dentro mientras acaricias mi cuello. Te acercas a mi oído. Me susurra, solo estamos nosotros... Del oído pasas a mi mejilla y me das un beso suave preludio al que vendría después en los labios... Era como deseaba... estamos bajo la luna llena y por debajo la ciudad que dormía, me besabas como si fuera natural entre tu y yo. Con caricias tus manos en mi cabello, mis manos en tu espalda y en ocasiones en tu cabello. La noche perfecta. La vida deseada te digo "Te Amo" y escondo mi rostro en tú cuello para que no me veas llorar mientras nos fundimos en un abrazo. 

Y desperté añorando unos besos que nunca serán míos y las lágrimas corrían por mis mejillas igual que en el sueño, porque solo ha sido eso, un simple sueño. Tenía tiempo que no soñaba contigo...  como siempre tu  

4ever you

ESCAPANDO

Hay alguien en la ventana, he visto su sombra…  me paro con sigilo de mi cama y me escondo tras la cortina.  Viste una chaqueta negra y pantalones jeans muy gastados, sin embargo no es un hombre muy joven ni tampoco muy alto. Es delgado tiene una manos con dedo largos y delgados casi algo cadavérico está intentando entrar por la puerta principal agarro mis pantalones una chaqueta azul y mis botas montañeras las que suelo usar para escaladas o cada otoño para el camino de Santiago. Salgo por la puerta de atrás, mi vecinos por suerte para mí, no tienen perros ni ninguna otra mascota, salto con dificultad el muro que dividen los patios porque es muy alto, salgo corriendo pero el hombre se percató de mi salida.

Empiezo a correr y a correr pero él me persigue lo sé, corró con todas mis fuerzas he intento llamar a la policía mi celular tiene poca batería, me escondo entre unas cajas y unos contenedores de basura que están en la parte trasera de un restaurante chino, apesta el lugar pero creo que no me ve…sigo intentando llamar a la policía, pero de pronto alguien me tapa la boca y inhaló un olor dulzón no veo, pierdo las fuerzas y me duermo.

Despierto y estoy en un lugar muy sucio parece un local abandonado, hay un olor entre cerveza rancia y agua sucia… supongo que era un antro, un bar de mala muerte, intento moverme y estoy encadenada, veo al hombre que me seguía y le grito
-oye tu, que quieres de mi. (como no tengo respuesta sigo hablando) ¿Quién eres?, ¿Por qué me traes?  ¿Quién eres te he dicho? ¿Qué quien eres?
Gritaba mientras trataba de soltarme de las cadenas sin ningún éxito
De pronto veo a otro hombre, era alto, un poco gordo usaba un gorro. era más limpio que quien me secuestro, su vestimenta era elegante y no encajaba  en el lugar.
 Escucho que le dice Danny al hombre que me secuestro, le entrega un sobre y se va. Yo no entendía que ocurría,  Danny se acerca a mí y le empiezo a gritar con desesperación.
-¿que quieres de mi?, ¿por qué me haces esto?, dime algo…respóndeme
 Danny  me ve a los ojos con una mirada dura y profunda
- Tranquila Susana, mientras peor te portes, peor será para ti
Yo empiezo a gritar llevándole la contraria
-auxilio!, auxilio alguien que me ayude!, por favor auxilio alguien me escucha!
De pronto escucha una voz ronca,
-Calla que si no será peor, mientras más gritas más daño te hacen, a mi incluso me golpean con palos
´-Soy Susana, no sé porque estoy aquí. Yo no entiendo nada, ¿tu quien eres?
-Soy Andrés y llevo mucho tiempo aquí, tantos que ya no se cuanto tiempo ha pasado creo que hacen experimentos porque no recuerdo nada.
-Dios, no sé porque justo hoy que cumplo 15 años, mis padres no estaban en casa y no sabrán lo que me está pasando. Y me quitaron el celular, no tengo como avisar a nadie
Fluyen las lagrimas y empiezo a llorar y de pronto veo al hombre gordo, deja la puerta entre abierta y con él estaban mis padre
Sonríe y me siento aliviada, pero veo a mi madre llorando sin parar y su mirada cuando veía como yo estaba, era de dolor, sus lagrimas seguían y mi padre solo abrazaba sin decir palabras y sin mirarme… Danny se acerca a mis padres y yo me tranquilicé para tratar de escuchar. 
Cuando presto atención él dice: le dimos la medicación, dentro de poco se dará cuenta que no son cadenas sino la camisa de fuerza lo que la detiene y de donde está. Al principio será fuerte pero con la medicación correcta podrá tenerla aquí.

 En este lugar la cuidarán bien y mejorara, tal vez hasta pueda llevarla algún día de visita a su casa...

DESPERTAR

 

Era una tarde lluviosa de otoño donde los árboles se visten con sus hojas amarillas y marrón que caen y crean una bellas alfombras en las calles de Madrid. 

Valery  baja las escaleras con sus ojos oscuros casi tan negros como su cabello trenzado. Empieza a caminar de puntillas por la casa buscando a su prima y abuelos, pues sus padres aún dormían. 

Entra a la cocina y ve a su prima Sofía jugando con una muñeca con el cabello tan rojo como el de ella. Sus pies desnudos, llenos de cenizas delataban que había estado jugando cerca del horno de leña. Unos metros más al fondo estaban los abuelos, él pasaba su mano por lo hombros dejando descansar levemente sus cabezas entre sí y viendo como caía la lluvia en el jardín trasero y resbalaba el agua por las pocas hojas que el otoño dejaba a la enredadera. 

Valery empezó a pedirle a Sofía que la acompañara a jugar,

-Vamos, vamos... 

Decía sin parar, pero no obtenía respuesta. Valery comenzó a llorar y se sentó en el jardín de la entrada  viendo como caían la lluvia y sin importarle que seguramente la regañarían, empezó a brincar, en los charcos creados entre los pequeños arbustos. 

De pronto se escucha un ruido. Valery quedo estática, las gotas frías y el miedo hacían que su corazón latiera muy fuerte. ¿Qué era ese ruido? ¿De donde venía? 

Abro mis ojos y mis oídos perciben que el ruido es la alarma de mi celular, la apago y al regresar el tlf a la mesa, allí  está la foto de Mis Abuelos y Valery. Me suelto mi cabello rojo me pongo algo para el frio y me quedo en la ventana viendo la lluvia de otoño caer

-parece mentira que han pasado  25 años del accidente

ABUELA ELSA

 A un año y 6 meses estaba en esta misma situación. 

Pidiendo que una de las personas que más quiero muera para que no sufriera... 

Realmente no entiendo como sentir algo malo y que sea bueno... Lo viví 38 días con sus noches para que mi abuelo no sufriera después me toco rezar por mi abuela Elsa a la que quiero respeto y admiro

Abuela Elsa... Una mujer luchadora.. Con fuerza y carácter. Para ella siempre fue importante la educación y buenos modales.

Dicen que me parezco a ella en lo cabezota y en las manías.. 

Y yo me siento orgullosa de parecerme a ella

Siempre tuvo una vida humilde y fue muy luchadora

Yo lo que lamento de estar tan lejos es no haber podido estar más tiempo contigo abuela. Pero sabes que siempre te voy a querer y recordar 

CUARENTENA

Pensando en lo que va de año, definitivamente cuando crees que estas mal, va y pasa algo peor, es como si la vida se riera, dijera “creías que eso era todo, pues ahora te va esto” tras dos intentos fallidos de encontrar la estabilidad laboral y económica que tanto ansió… ahora estamos en cuarentena por el corona virus, se pasan tantas cosas por la cabeza, tus miedos se agudizan, las horas son eternas y no haces nada de lo que posiblemente te ayudaría a estar mejor, como ejercicios y leer más… el desánimo y la histeria generalizada te quita toda ilusión o motivación necesaria.

Ves muchos que cantan, que aplaude, que comparte por redes challengers, pero la gran mayoría está pendiente de cada noticia, que no hacer más que decir cosas sin sentidos, porque lamentablemente no se tomó lo suficiente en serio este problema que tenemos hoy…  

El Internet y el buen humor de algunas personas que encuentras en las redes hace que sea menos difícil… pero la incertidumbre está susurrándote al oído todo el día y ya no sabes que creer o que pensar…

Yo he decidido hacer unos cursos online muy interesantes, vamos a ver si eso me ayuda a buscar otras rutinas que me alimente el alma y mantenga mi mente ocupada, pero de verdad se hace una cuesta emocional… es que ya ni siquiera una montaña rusa donde subes y bajas... Ahora siempre es subida.

Y pensando en cuando se salga de esto ¿que pasara? Es una incertidumbre. Literalmente vives el día deseando seguir aquí y que todo siga mejor

Termino deseando que salgamos de esto pronto, que regresen los besos, los abrazos, volver a los cines, a los conciertos y a los amigos sin ningún miedo.

NAVIDAD 2019

Desde que deje mi país, mucho más aun en los últimos años de mi vida, la navidad no representa gran cosa para mí, no sé si es la falta de amistades, el crecer (dicen que la navidad es más de los niños) en fin… es un cumulo de cosas que hace que sea menos importante. Ahora con la perdida de mi abuelo este año, he tenido dos enseñanzas.

La primera Lección es que los cumpleaños de las personas a las que quiero son lo más importante, demostrarle todo mi cariño en vida, cuán significativo son esas personas para ti, gracias a Dios no tengo ningún arrepentimiento en cuanto a mi abuelo, siempre demostré y fui con él la mejor versión de mí, hasta sus últimos días… y él siempre me quiso y me valoro incluso en esos días tan intensos, sus palabras de admiración a lo que yo representaba para él, son los más dolorosos pero más grato recuero que pudo dejarme.

La segunda es vivir según lo que quieres, dentro de tus posibilidades claro, que, si puedes dar la vuelta al mundo, ¡lo disfrutas! que, si un año no vas a la playa y te quedas en casa, ¡lo disfrutas! es tratar de complacerse cada momento sin enrollarte, incluso cuando algo te molesta, tratar de llevarlo sin que esa molestia pase tanto tiempo dentro de ti.

En fin, creo que está perdida a significado muchas cosas para mi… pero creo que este año pensar en la navidad es el más desanimado y poco esperado… seguramente vendrán otros mejores y otros peores, todo el mundo dice, es parte de la vida, pero es fácil decirlo en cambio, un poco más difícil aceptarlo. Es distinto a celebrar el cumpleaños de alguien que quieres, pues sabes que esta navidad va a haber tristeza en los ojos de todos tus allegados, en mí ya hay tristeza solo pensarlo

No fue transferencia

Muchos decían que no era real, que se llamaba transferencia emocional, y que era normal que en ocasiones pasará pero yo se que no era eso, sé que era real.

No fue transferencia

Fue admiración, respeto, deseo, soñar despierta con cada minuto que te podía ver… y aprender a descifrar tus estados de ánimos por los gestos de tu rostro, eras como un libro abierto que solo yo podía leer.

No fue transferencia fue sentir ilusión, creer en algo que pensé que era imposible, porque sentía que ya no podría pasarme algo maravilloso porque lo más importante de mi vida había pasado mucho tiempo atrás.

No fue transferencia fue emocionarme cada vez que sabía que te vería... probarme diferentes atuendos como si fuera a una fiesta importante, como si fuera a una audición o como si fuera al encuentro de lo que creía que era mi gran tesoro. 

No fue una transferencia porque cuando sentía el más mínimo roce de tu piel, era como una descarga eléctrica en todo mi ser, era como sentir calor y frio al mismo tiempo y sentir que los vellos de mis brazos se erizaban deseando que me tocaras otra vez...

Todo me recordaba a ti, la música, las películas, los libros, pero mi idioma preferido era la música… era como si leyeran mi mente, mis emociones y yo deseaba compartirla contigo, aunque no estuvieras a mi lado.

No fue una transferencia fue tan real que aun cuando te sé imposible. Te sueño te deseo. Te pienso... ¿y me pregunto qué habría sido si lo que soñaba se hubiera hecho realidad? Si yo hubiera podido estar a tu lado, compartir tus sueños, tus éxitos, tus perdidas… ¿Qué habría sido si me hubieras visto como yo te veía a ti?

Han pasado años, y aunque ya no estas en mi vida, que solo puedo tener tal vez unas escuetas líneas de ti, sigo sintiendo esa emoción, agridulce a veces triste, porque no sabes lo grande e importante que yo siento aun por ti

Vilmar Barbou

Extranjeros

Estaba leyendo este libro y fue inevitable sentirme identificada con este pequeño párrafo, por más que pasen los años un extranjero siempre tiene esa sensación, y aquí esta muy bien descrita. 

"Y nosotr@s los inmigrantes lo sabemos mejor que nadie. Tienes siempre un pie en cada sitio. Nunca puedes ser feliz del todo porque cuando marchas te partes en dos y donde quiera que vayas una mitad esta siempre llamando a la otra"

Jojo Moyes
Libro: Después de ti

ABUELO TE VOY A EXTRAÑAR. TE QUIERO

He tenido algunas perdidas en mi vida... Pero el 17 de abril de 2019 ahora pierdo a uno de los hombres más importantes de mi vida. 
Mi abuelo José Isaac 

A parte de mi padre eras ese componente que fusionaba a el hombre perfecto.
la ternura de mi padre, con la dureza tuya, la positivista de una y la critica eterna tuya
y podría poner muchos ejemplo... Pero siento que perdí esa mitad

Te pierdo físicamente, no podré abrazarte y meterme contigo por el fútbol... Pero no mueres, porque siempre estás en mi corazón y mi recuerdo.

Estos momentos son muy duros pero no podía dejar de compartir con el mundo mi admiración y amor por ti... Esto no es un adiós es... Un hasta pronto
Te quiero, te admiro, te respeto y siempre te voy a extrañar mucho.

en estos momentos escribo estas lineas y solo quisiera estar abrazandote y diciendo mil veces te quiero. te quiero te quiero sin cansarme.

Espero que donde estes sepas cuanto te queria

NAVIDAD 2018

Navidad... con el paso del tiempo es un mes que resulta ser es una excusa para gastos.

Encuentros con personas que no deseas  ver en su mayoría pero tienes que hacerlo por aquello de que es la familia... (pero si es esa misma familia que todo el año te ha jodido de manera directa emocional y moralmente que demonios quieres tu pasar tiempo con esa clase de gente) este año he tenido la suerte de limpiar mi ambiente... de una manera u otra he podido poner distancia a esa gente que tanto daño me hacia y me he quedado con lo que realmente me importa que son mis Padres y mi Hermano, algunos familiares que te respetan y te dejan ser como eres (aunque ni tu misma te soportes en ocasiones) y algunos amigos que han estado y están físicamente pero muchos otros en la distancia. 

Lo único bueno que veo de la navidad es que de manera psicológica puedes decir bueno año nuevo, un nuevo comienzo, una nueva oportunidad... aunque si algo he aprendido este ultimo año es que los cambios y los comienzos pueden ser cualquier día y cualquier momento, todo depende de lo que deseas, cuanto y cuando lo deseas... 

Navidad para mi como extranjera es mucha nostalgia, pero entendí que es nostalgia de lo que tuve pero aunque estuviera en Venezuela ya no esta... no esta porque la mayoría de mis amigos y familiares se fueron... no esta, porque el país cambio tanto que es triste tan siquiera pensarlo. en definitiva mi reflexión es que lo que he aprendido en el 2018 es que hay que disfrutar con los que realmente importa, en mi caso mis padres y mi hermano, los amigos que me quedan, mis incondicionales PRIMAS BARBOU en el grupo de whatsapp que a diario nos escribimos y nos contamos nuestras cosas a pesar de las distancias...  y mis sueños que cada día son mas fuertes y mas grandes.

Si es verdad que el 2019 trae cosas buenas espero que el post del proximo año sea mas feliz y menos nostálgico que el de hoy.

COMPLEJO DE AGRIPINA

Recordando una pareja que tuve... escudriñando un poco el entorno de ambos y tratando de buscar motivos del resultado, recordé la extraña vinculación donde esa persona que estaba conmigo aun con una edad adulta, seguía durmiendo con su madre y ella siempre tenia un tono un poco más protector o sobre protector de lo que resulta una madre soltera y con hijo único. me resulto un poco extraño y curioso que todas las relaciones de él fracasaran... indagando y pensando esto, lo relacione con el complejo de Edipo y esa curiosidad me llevo a investigar. Encontré una pagina muy interesante (http://www.apocatastasis.com/diccionario-complejos.php ) y conseguí esta definición:


Complejo de Agripina: Tiene el mismo significado que el complejo de Edipo, descrito por Freud. Sin embargo los psiquiatras belgas Sollier y Courbon reprocharon la denominación freudiana ya que el Edipo de la leyenda griega no sabía que cometía un incesto, pues desconocía el hecho de que su esposa, Yocasta, era en realidad su madre. Consideran más adecuado el término Complejo de Agripina, en razón de que la emperatriz romana de ese nombre trató de seducir a su hijo Nerón.

Creo que en el subconsciente de esa mujer podría pasar algo así, al ser desterrada por su familia por ser madre soltera, su hijo se convirtió en su mundo, su compañía , su razón de vivir, de superarse.... y para mi en particular que viví en primera persona su desprecio a cualquier mujer que se relacionaba con su adorado hijo... (con esto tampoco quiero decir que tenga una connotación sexual, peo emocional definitivamente si) no me queda duda que algo de extraño había, y ese algo tiene nombre y 
es definitivamente "complejo de Agripina"

seguramente solo trato de buscar una justificación, pero por lo menos aprendí que existe es síndrome o complejo y lo quería compartir Espero de corazón que quien llegue a leer este post aprenda algo nuevo y que nunca se encuentren con una Agripina en su camino,,, desde ya les digo que esa relación no llegara a ninguna parte... así que sal huyendo!!!

SALUD Y DINERO

Yo normalmente digo que el dinero NO hace la felicidad, la compra hecha :) pero bromas a parte.

Si que últimamente me he encontrado con muchas personas que tienen un poder adquisitivo medio alto, si bien es cierto que no son millonarios están digamos que holgados económicamente, eso no los hace inmunes a enfermedades ni a tragedias personales, aunque yo siempre he mantenido que, no es lo mismo tener una depresión en un cuarto sola sin nadie que te entienda a tener una depresión al rededor de una piscina con unos amigos tomando unos tragos y desahogando tus penas

pero es cierto que al final todo va a depender de tu fuerza interior y de como enfoques cada cosa... habrá cosas que puedas solucionar o agilizar con el dinero y otras igual no...

pero lo que siempre puedes controlar es como te sientes

después de muchos años y de recientes acontecimientos de personas cercanas he logrado entenderlo... no se si aceptarlo... digamos que entiendo la teoría.... ahora llegar a la practica espero que no me sea tan complicado.

pero insisto seria mejor con la piscina :)

CANCIONES Y ESOS MOMENTOS

Hay momentos que marcan tu vida y en mi caso muchos de esos momentos han estado acompañados de canciones... Y si es cierto que hoy en día ya he superado algunos sentimientos pero hay canciones que escucho y me transportan inmediatamente a esos instantes... Hoy hablaré de sentimientos que unas canciones evocan cuando las escucho.

Primero diría que wonderwall de Oasis. Esta canción me recuerda dos momentos muy especiales. En el 2005  en una noche de amigos mis queridos Ismael y Tito  en una fiesta de despedida, me la cantaron y bailaron (tatto mental) me reí y me sentí muy especial.

Segundo fue cuando se la dedique a un chico muy especial, ya que no podía decirle directamente lo que sentía por él  le grabe unos CD´s con música que hablaban por mi… ese CD tenia muchas mas canciones que cuando las escucho pienso en él como Give de Dishwalla y por supuesto  Yello De Coldplay… claro esta la ya nombrada wonderwall de Oasis

Luego paso el tiempo y aunque no fui correspondida yo seguía idealizando a esta persona, son esa clase de hombres que te gusta, no por lo que solo aparentan sino que crees que tiene todo … “inteligencia, simpatía, carácter, personalidad y guapo…uff!  Doble uff!!! Pero un día estaba en el aeropuerto de Madrid y me entere que ese mismo día se casaba y justo estaba escuchando Tan Solo Tu De Franco De Vita Y Alejandra Guzmán… la escuche en repetición durante horas, ni que decir que todo el día estuve torturándome viendo el reloj y decía seguro se está preparando, luego que si tal vez ya se casó, y ya entrada la noche la resignación… debe estar casado celebrando y feliz… creo que esta es  la canción que más me marco. Sobre todo por la parte que dice

“Tú serás lo que tanto buscaba y yo creía que no existía
 Tu vendrás robándome la vida pa' fundirla con la tuya
 Y que será de mi cuando en tus brazos yo descubra
 Que tú serás el cielo que jamás podre tocar
 Es imposible ya lo sé, abrázame”

Luego de unas semanas (tal vez día o meses, cuando se esta de luto emocional el tiempo pasa sin que te enteres mucho de su linealidad) escuche por primera vez  la canción Someone Like You De Adel y creo que ni siquiera necesito explicar lo que sentí.. la canción lo dice todo.

Ciertamente ya han pasado muchos años, las cosas se han superado y se acepta que la vida no siempre nos lleva a estar con quien deseamos… pero es inevitable que Oasis, Franco D'vita ColdPlay y Adel me transporten a esos momentos unos alegres y de ilusión otros de dolor y tristeza.

Un día mi amiga Paula Andrea me dedico Fix you de Colplay y no solo lo recuerdo en esos momentos de nostalgia…. Incluso pongo la canción en los días que las cosas no salen bien en el trabajo o cualquier cosa que te puede desanimar. y escuchar Fix you... logra animarme y recordar que las cosas pueden ir mejor.

El engaño de las redes sociales.

Siempre he pensado que las redes sociales son una herramienta muy interesante para compartir con la gente que quieres y no está cerca de ti. Pero también es cierto que desde hace mucho tiempo no creo en conocer gente por ese medio porque se muestran de una manera muy diferente a lo que son... Pero el colmo de los colmos, es cuándo alguien te escribe intentando hacerte creer que es un famoso... Realmente me parece tan tonto y tan inmaduro, que falta de personalidad!

Una vez uno trató de hacerme creer que era Adam Levine... Por suerte no caí porque sigo mucho a ese cantante y al grupo en general y bueno de una lo mandé a tomar camino.... La segunda si casi me engañan... Por suerte soy muy desconfiada y además cuando alguien me escribe mucho sin yo conocerle de nada empiezo a investigar... Finalmente después de unos días me di cuenta que este último era una gran inmaduro y mentiroso... Pero ahora, lo que me despierta la curiosidad es saber ¿que intentan ganar?.. Porque yo recuerdo cuando estaba en la universidad y mi amiga Lisbeth y Catherina me invitaban a los famosos cibercafé de Prebo y todos eso  lugares. Me jodía que los que conocí y eran sinceros vivían en otros países y la otra parte que vivían en la misma ciudad decían que median 1.89 y ni siquiera llegaban al 1.70 (por poner solo un ejemplo) que si ponían fotos donde parecían unos modelos y en persona eran más feos que  una combinación de Maduro, Aristóbulo y el gordo Silva.... Que desgracia pana…

Mis amigas insisten en que me instale para que conozca gente.... Pero de pana me encuentro con cada idiota que por eso no creo en esas páginas ni app´s

NO ERES TU, SOY YO...

Titulo de un excelente libro de Luís Fernández y de una de las grandes Canciones de Caramelos de cianuro 

Pero hoy lo aplico desde mi perspectiva... 

Soy extranjera desde hace 10 años  y creo que uno de los aspectos más complejos de una cultura diferente es conseguir pareja... 

Es verdad que el mercado es variado, pero todos tienen una constante. No tienen esa capacidad de lanzarse,de expresarse, 

de intentarlo y de buscarlo hasta lograrlo y si tú te atreves a  medio coquetear con él.... Uff gran error... 

Te dicen cosas como... 

"Eres muy alta" o 

"Me gustas pero no quiero complicarme" 

y el tan famoso 

"NO ERES TU. SOY YO" 

Y saben que... 

Les creo cuando lo dicen. 

Porque son ellos los que les da miedo, son ellos que se llenan de ideas de lo que podría o no podría pasar.... Nunca entendí porque en el extranjero la gente se casa o vive con personas de su misma nacionalidad... Claro hasta que lo viví.... Tendrían que ser muy valiente para aceptar una persona a su lado de otra nacionalidad y mucho más valiente aún si esa persona es venezolana. 

VIENTOS DE CAMBIO

Si. "Vientos de Cambio" ciertamente es el título de una canción muy buena… por cierto, me trae gratos recuerdos.

También es lo que he sentido en los últimos meses, cambios y más cambios… unos que te llenan de alegría, otros que te dejan enseñanzas, pero definitivamente aunque los cambios,  en ocasiones asustan,  solo tenemos que adaptarnos y tratar de buscar lo positivo y lo más llevadero posible… 

y si lo logras seguro que hasta los disfrutas!!!

Así que como dice la famosa frase

“Cuando soplan vientos de cambio algunos construyen muros. Otros construyen molinos”

A construir molinos que es más divertido.

Punto y Aparte.

Como lo deseaba y lo sigo deseando, han continuado los reencuentros este mes de Enero, unos para alegrarte y ver que el tiempo mantiene un gran cariño y respeto y otros para darte cuenta que hace mucho las cosas cambiaron y solo te mantenía un cariño y una nostalgia... pero que ya nada es igual.

De cualquier modo no hay dolor, porque me siento afortunada de todo lo que he aprendido, de todo lo que fue y aunque se que ya no hay  personas que fueron importantes, solo me alimenta lo bueno, agradezco incluso ese dolor que pude sentir al ver que ya no es amiga o amigo, incluso eso te hace avanzar y buscar alguien que llene ese vacío. 

Creo que hay que ser realista y reconocer que hay unos continuos cambios en nosotros y todo lo que nos rodea... pero eso no significa que sea un punto y final... Solo es un punto y aparte 

LO MEJOR DEL 2017

Tenía mucho sin escribir. No quería seguir con el tema político/social de mi país y prefería no escribir. 
En verano algo cambió en mi vida. Luego de mucho tiempo sin actividades laborales o de aprendizaje comencé un curso de marketing digital, en ese tipo de cursos te das cuenta que personas de diferentes edades, diferentes costumbres, diferentes estilos de vida y de ver la vida convergen en un punto en común y en ocasiones con mucha suerte y alegría vez que conectas con alguna de estas personas de manera especial... Fue y es muy grato para mi seguir en contacto con algunos. Son los mejores!!!

Otra cosa que paso a partir de verano y de manera sorprendente fue reencontrarme con personas queridas que tenía años. Incluso décadas sin ver... Maryana. Isabel. Jessica y otros que tal vez no tanto tiempo pero igual de especiales yo creo que han sido de las cosas que más he apreciado y que espero que se prolongue en este 2018.

2017 también trajo pérdidas y tristeza pero supongo que es parte de la vida y no quiero entristecerme  con esos detalles,

en Octubre gracias a mi amiga Tania que aunque nos separan kilometros hablamos tan seguido que la amistad sigue intacta, en fin Tania me comento sobre un video de youtube de Enrique villanueva, pues este video me levo a unirme a su canal y conectar con na comunidad de personas que buscan el bienestar, la salud y la felicidad de una forma muy especial, comparto el link porque se los recomiendo ( https://www.youtube.com/user/tuareg777 ) creo que este tipo de cosas llegan a tu vida cuando deben llegar no cuando quieres, pero tengo suerte que llego.

Solo espero y pido a Dios que este 2018 esté lleno de reencuentros, de alegría, de realización de sueños, de pasión y sobre todo de salud. Salud física. Salud emocional (sin tristezas, ni rencores) salud mental (tener los pies en la tierra y lograr lo que me proponga)

A todos les deseo que la vida les de lo que desean y sobre todo lo que necesitan

Besos y felices fiestas 

Nos vemos en el 2018