lunes, 27 de diciembre de 2021

TUS BESOS

Estaba en una terraza a lo alto de un gran edificio en Madrid, podía ver la cúpula de  la Almudena como si solo pudiera dar un paso y estar allí                                                                                                   
Estaba la terraza en una posición que te regalaba una vista panorámica, de toda la noche iluminada, con una luna llena y en la orilla de la terraza estaba cubierta de rosas rojas, Yo las tocaba para sentir su suavidad aterciopelada. Una copa de vino tinto en mi otra mano.


Se abren las cortinas de seda blanca que están a mi espalda y entras tú. Con esa presencia deslumbrante, con esa sonrisa tuya que me desarma, con esa siempre seguridad en tus pasos, en tus movimientos, en tu mirada.

Te acercas y yo aún sabiendo que estás a unos pocos centímetros de mí sigo tomando el vino y acariciando las rosas. De pronto tu mano se desliza por mi espalda y sube suavemente a mi cuello al tiempo que me enfrentó  a ti... A tú mirada.  Solo con la cercanía de tu cuerpo me derrito por dentro mientras acaricias mi cuello. Te acercas a mi oído. Me susurra, solo estamos nosotros... Del oído pasas a mi mejilla y me das un beso suave preludio al que vendría después en los labios... Era como deseaba... estamos bajo la luna llena y por debajo la ciudad que dormía, me besabas como si fuera natural entre tu y yo. Con caricias tus manos en mi cabello, mis manos en tu espalda y en ocasiones en tu cabello. La noche perfecta. La vida deseada te digo "Te Amo" y escondo mi rostro en tú cuello para que no me veas llorar mientras nos fundimos en un abrazo. 

Y desperté añorando unos besos que nunca serán míos y las lágrimas corrían por mis mejillas igual que en el sueño, porque solo ha sido eso, un simple sueño. Tenía tiempo que no soñaba contigo...  como siempre tu  


4ever you









sábado, 13 de noviembre de 2021

ESCAPANDO


Hay alguien en la ventana, he visto su sombra…  me paro con sigilo de mi cama y me escondo tras la cortina.  Viste una chaqueta negra y pantalones jeans muy gastados, sin embargo no es un hombre muy joven ni tampoco muy alto. Es delgado tiene una manos con dedo largos y delgados casi algo cadavérico está intentando entrar por la puerta principal agarro mis pantalones una chaqueta azul y mis botas montañeras las que suelo usar para escaladas o cada otoño para el camino de Santiago. Salgo por la puerta de atrás, mi vecinos por suerte para mí, no tienen perros ni ninguna otra mascota, salto con dificultad el muro que dividen los patios porque es muy alto, salgo corriendo pero el hombre se percató de mi salida.

Empiezo a correr y a correr pero él me persigue lo sé, corró con todas mis fuerzas he intento llamar a la policía mi celular tiene poca batería, me escondo entre unas cajas y unos contenedores de basura que están en la parte trasera de un restaurante chino, apesta el lugar pero creo que no me ve…sigo intentando llamar a la policía, pero de pronto alguien me tapa la boca y inhaló un olor dulzón no veo, pierdo las fuerzas y me duermo.


Despierto y estoy en un lugar muy sucio parece un local abandonado, hay un olor entre cerveza rancia y agua sucia… supongo que era un antro, un bar de mala muerte, intento moverme y estoy encadenada, veo al hombre que me seguía y le grito
-oye tu, que quieres de mi. (como no tengo respuesta sigo hablando) ¿Quién eres?, ¿Por qué me traes?  ¿Quién eres te he dicho? ¿Qué quien eres?
Gritaba mientras trataba de soltarme de las cadenas sin ningún éxito
De pronto veo a otro hombre, era alto, un poco gordo usaba un gorro. era más limpio que quien me secuestro, su vestimenta era elegante y no encajaba  en el lugar.
 Escucho que le dice Danny al hombre que me secuestro, le entrega un sobre y se va. Yo no entendía que ocurría,  Danny se acerca a mí y le empiezo a gritar con desesperación.
-¿que quieres de mi?, ¿por qué me haces esto?, dime algo…respóndeme
 Danny  me ve a los ojos con una mirada dura y profunda
- Tranquila Susana, mientras peor te portes, peor será para ti
Yo empiezo a gritar llevándole la contraria
-auxilio!, auxilio alguien que me ayude!, por favor auxilio alguien me escucha!
De pronto escucha una voz ronca,
-Calla que si no será peor, mientras más gritas más daño te hacen, a mi incluso me golpean con palos
´-Soy Susana, no sé porque estoy aquí. Yo no entiendo nada, ¿tu quien eres?
-Soy Andrés y llevo mucho tiempo aquí, tantos que ya no se cuanto tiempo ha pasado creo que hacen experimentos porque no recuerdo nada.
-Dios, no sé porque justo hoy que cumplo 15 años, mis padres no estaban en casa y no sabrán lo que me está pasando. Y me quitaron el celular, no tengo como avisar a nadie
Fluyen las lagrimas y empiezo a llorar y de pronto veo al hombre gordo, deja la puerta entre abierta y con él estaban mis padre
Sonríe y me siento aliviada, pero veo a mi madre llorando sin parar y su mirada cuando veía como yo estaba, era de dolor, sus lagrimas seguían y mi padre solo abrazaba sin decir palabras y sin mirarme… Danny se acerca a mis padres y yo me tranquilicé para tratar de escuchar. 
Cuando presto atención él dice: le dimos la medicación, dentro de poco se dará cuenta que no son cadenas sino la camisa de fuerza lo que la detiene y de donde está. Al principio será fuerte pero con la medicación correcta podrá tenerla aquí.

 En este lugar la cuidarán bien y mejorara, tal vez hasta pueda llevarla algún día de visita a su casa...

martes, 23 de marzo de 2021

DESPERTAR

 

Era una tarde lluviosa de otoño donde los árboles se visten con sus hojas amarillas y marrón que caen y crean una bellas alfombras en las calles de Madrid. 

Valery  baja las escaleras con sus ojos oscuros casi tan negros como su cabello trenzado. Empieza a caminar de puntillas por la casa buscando a su prima y abuelos, pues sus padres aún dormían. 

Entra a la cocina y ve a su prima Sofía jugando con una muñeca con el cabello tan rojo como el de ella. Sus pies desnudos, llenos de cenizas delataban que había estado jugando cerca del horno de leña. Unos metros más al fondo estaban los abuelos, él pasaba su mano por lo hombros dejando descansar levemente sus cabezas entre sí y viendo como caía la lluvia en el jardín trasero y resbalaba el agua por las pocas hojas que el otoño dejaba a la enredadera. 
Valery empezó a pedirle a Sofía que la acompañara a jugar,

-Vamos, vamos... 

Decía sin parar, pero no obtenía respuesta. Valery comenzó a llorar y se sentó en el jardín de la entrada  viendo como caían la lluvia y sin importarle que seguramente la regañarían, empezó a brincar, en los charcos creados entre los pequeños arbustos. 

De pronto se escucha un ruido. Valery quedo estática, las gotas frías y el miedo hacían que su corazón latiera muy fuerte. ¿Qué era ese ruido? ¿De donde venía? 

Abro mis ojos y mis oídos perciben que el ruido es la alarma de mi celular, la apago y al regresar el tlf a la mesa, allí  está la foto de Mis Abuelos y Valery. Me suelto mi cabello rojo me pongo algo para el frio y me quedo en la ventana viendo la lluvia de otoño caer

-parece mentira que han pasado  25 años del accidente

sábado, 31 de octubre de 2020

ABUELA ELSA

 A un año y 6 meses estaba en esta misma situación. 

Pidiendo que una de las personas que más quiero muera para que no sufriera... 

Realmente no entiendo como sentir algo malo y que sea bueno... Lo viví 38 días con sus noches para que mi abuelo no sufriera después me toco rezar por mi abuela Elsa a la que quiero respeto y admiro

Abuela Elsa... Una mujer luchadora.. Con fuerza y carácter. Para ella siempre fue importante la educación y buenos modales.
Dicen que me parezco a ella en lo cabezota y en las manías.. 
Y yo me siento orgullosa de parecerme a ella
Siempre tuvo una vida humilde y fue muy luchadora
Yo lo que lamento de estar tan lejos es no haber podido estar más tiempo contigo abuela. Pero sabes que siempre te voy a querer y recordar 


miércoles, 25 de marzo de 2020

CUARENTENA


Pensando en lo que va de año, definitivamente cuando crees que estas mal, va y pasa algo peor, es como si la vida se riera, dijera “creías que eso era todo, pues ahora te va esto” tras dos intentos fallidos de encontrar la estabilidad laboral y económica que tanto ansió… ahora estamos en cuarentena por el corona virus, se pasan tantas cosas por la cabeza, tus miedos se agudizan, las horas son eternas y no haces nada de lo que posiblemente te ayudaría a estar mejor, como ejercicios y leer más… el desánimo y la histeria generalizada te quita toda ilusión o motivación necesaria.
Ves muchos que cantan, que aplaude, que comparte por redes challengers, pero la gran mayoría está pendiente de cada noticia, que no hacer más que decir cosas sin sentidos, porque lamentablemente no se tomó lo suficiente en serio este problema que tenemos hoy…  
El Internet y el buen humor de algunas personas que encuentras en las redes hace que sea menos difícil… pero la incertidumbre está susurrándote al oído todo el día y ya no sabes que creer o que pensar…
Yo he decidido hacer unos cursos online muy interesantes, vamos a ver si eso me ayuda a buscar otras rutinas que me alimente el alma y mantenga mi mente ocupada, pero de verdad se hace una cuesta emocional… es que ya ni siquiera una montaña rusa donde subes y bajas... Ahora siempre es subida.
Y pensando en cuando se salga de esto ¿que pasara? Es una incertidumbre. Literalmente vives el día deseando seguir aquí y que todo siga mejor
Termino deseando que salgamos de esto pronto, que regresen los besos, los abrazos, volver a los cines, a los conciertos y a los amigos sin ningún miedo.

lunes, 9 de diciembre de 2019

NAVIDAD 2019

Desde que deje mi país, mucho más aun en los últimos años de mi vida, la navidad no representa gran cosa para mí, no sé si es la falta de amistades, el crecer (dicen que la navidad es más de los niños) en fin… es un cumulo de cosas que hace que sea menos importante. Ahora con la perdida de mi abuelo este año, he tenido dos enseñanzas.
La primera Lección es que los cumpleaños de las personas a las que quiero son lo más importante, demostrarle todo mi cariño en vida, cuán significativo son esas personas para ti, gracias a Dios no tengo ningún arrepentimiento en cuanto a mi abuelo, siempre demostré y fui con él la mejor versión de mí, hasta sus últimos días… y él siempre me quiso y me valoro incluso en esos días tan intensos, sus palabras de admiración a lo que yo representaba para él, son los más dolorosos pero más grato recuero que pudo dejarme.
La segunda es vivir según lo que quieres, dentro de tus posibilidades claro, que, si puedes dar la vuelta al mundo, ¡lo disfrutas! que, si un año no vas a la playa y te quedas en casa, ¡lo disfrutas! es tratar de complacerse cada momento sin enrollarte, incluso cuando algo te molesta, tratar de llevarlo sin que esa molestia pase tanto tiempo dentro de ti.
En fin, creo que está perdida a significado muchas cosas para mi… pero creo que este año pensar en la navidad es el más desanimado y poco esperado… seguramente vendrán otros mejores y otros peores, todo el mundo dice, es parte de la vida, pero es fácil decirlo en cambio, un poco más difícil aceptarlo. Es distinto a celebrar el cumpleaños de alguien que quieres, pues sabes que esta navidad va a haber tristeza en los ojos de todos tus allegados, en mí ya hay tristeza solo pensarlo

miércoles, 28 de agosto de 2019

No fue transferencia

Muchos decían que no era real, que se llamaba transferencia emocional, y que era normal que en ocasiones pasará pero yo se que no era eso, sé que era real.

No fue transferencia
Fue admiración, respeto, deseo, soñar despierta con cada minuto que te podía ver… y aprender a descifrar tus estados de ánimos por los gestos de tu rostro, eras como un libro abierto que solo yo podía leer.

No fue transferencia fue sentir ilusión, creer en algo que pensé que era imposible, porque sentía que ya no podría pasarme algo maravilloso porque lo más importante de mi vida había pasado mucho tiempo atrás.

No fue transferencia fue emocionarme cada vez que sabía que te vería... probarme diferentes atuendos como si fuera a una fiesta importante, como si fuera a una audición o como si fuera al encuentro de lo que creía que era mi gran tesoro. 

No fue una transferencia porque cuando sentía el más mínimo roce de tu piel, era como una descarga eléctrica en todo mi ser, era como sentir calor y frio al mismo tiempo y sentir que los vellos de mis brazos se erizaban deseando que me tocaras otra vez...

Todo me recordaba a ti, la música, las películas, los libros, pero mi idioma preferido era la música… era como si leyeran mi mente, mis emociones y yo deseaba compartirla contigo, aunque no estuvieras a mi lado.

No fue una transferencia fue tan real que aun cuando te sé imposible. Te sueño te deseo. Te pienso... ¿y me pregunto qué habría sido si lo que soñaba se hubiera hecho realidad? Si yo hubiera podido estar a tu lado, compartir tus sueños, tus éxitos, tus perdidas… ¿Qué habría sido si me hubieras visto como yo te veía a ti?

Han pasado años, y aunque ya no estas en mi vida, que solo puedo tener tal vez unas escuetas líneas de ti, sigo sintiendo esa emoción, agridulce a veces triste, porque no sabes lo grande e importante que yo siento aun por ti

Vilmar Barbou

viernes, 16 de agosto de 2019

Extranjeros

Estaba leyendo este libro y fue inevitable sentirme identificada con este pequeño párrafo, por más que pasen los años un extranjero siempre tiene esa sensación, y aquí esta muy bien descrita. 

"Y nosotr@s los inmigrantes lo sabemos mejor que nadie. Tienes siempre un pie en cada sitio. Nunca puedes ser feliz del todo porque cuando marchas te partes en dos y donde quiera que vayas una mitad esta siempre llamando a la otra"


Jojo Moyes

Libro: Después de ti

jueves, 2 de mayo de 2019

ABUELO TE VOY A EXTRAÑAR. TE QUIERO

He tenido algunas perdidas en mi vida... Pero el 17 de abril de 2019 ahora pierdo a uno de los hombres más importantes de mi vida. 
Mi abuelo José Isaac 

A parte de mi padre eras ese componente que fusionaba a el hombre perfecto.
la ternura de mi padre, con la dureza tuya, la positivista de una y la critica eterna tuya
y podría poner muchos ejemplo... Pero siento que perdí esa mitad

Te pierdo físicamente, no podré abrazarte y meterme contigo por el fútbol... Pero no mueres, porque siempre estás en mi corazón y mi recuerdo.

Estos momentos son muy duros pero no podía dejar de compartir con el mundo mi admiración y amor por ti... Esto no es un adiós es... Un hasta pronto
Te quiero, te admiro, te respeto y siempre te voy a extrañar mucho.

en estos momentos escribo estas lineas y solo quisiera estar abrazandote y diciendo mil veces te quiero. te quiero te quiero sin cansarme.

Espero que donde estes sepas cuanto te queria


















lunes, 31 de diciembre de 2018

NAVIDAD 2018

Navidad... con el paso del tiempo es un mes que resulta ser es una excusa para gastos.
Encuentros con personas que no deseas  ver en su mayoría pero tienes que hacerlo por aquello de que es la familia... (pero si es esa misma familia que todo el año te ha jodido de manera directa emocional y moralmente que demonios quieres tu pasar tiempo con esa clase de gente) este año he tenido la suerte de limpiar mi ambiente... de una manera u otra he podido poner distancia a esa gente que tanto daño me hacia y me he quedado con lo que realmente me importa que son mis Padres y mi Hermano, algunos familiares que te respetan y te dejan ser como eres (aunque ni tu misma te soportes en ocasiones) y algunos amigos que han estado y están físicamente pero muchos otros en la distancia. 

Lo único bueno que veo de la navidad es que de manera psicológica puedes decir bueno año nuevo, un nuevo comienzo, una nueva oportunidad... aunque si algo he aprendido este ultimo año es que los cambios y los comienzos pueden ser cualquier día y cualquier momento, todo depende de lo que deseas, cuanto y cuando lo deseas... 

Navidad para mi como extranjera es mucha nostalgia, pero entendí que es nostalgia de lo que tuve pero aunque estuviera en Venezuela ya no esta... no esta porque la mayoría de mis amigos y familiares se fueron... no esta, porque el país cambio tanto que es triste tan siquiera pensarlo. en definitiva mi reflexión es que lo que he aprendido en el 2018 es que hay que disfrutar con los que realmente importa, en mi caso mis padres y mi hermano, los amigos que me quedan, mis incondicionales PRIMAS BARBOU en el grupo de whatsapp que a diario nos escribimos y nos contamos nuestras cosas a pesar de las distancias...  y mis sueños que cada día son mas fuertes y mas grandes.
Si es verdad que el 2019 trae cosas buenas espero que el post del proximo año sea mas feliz y menos nostálgico que el de hoy.

viernes, 28 de diciembre de 2018

COMPLEJO DE AGRIPINA


Recordando una pareja que tuve... escudriñando un poco el entorno de ambos y tratando de buscar motivos del resultado, recordé la extraña vinculación donde esa persona que estaba conmigo aun con una edad adulta, seguía durmiendo con su madre y ella siempre tenia un tono un poco más protector o sobre protector de lo que resulta una madre soltera y con hijo único. me resulto un poco extraño y curioso que todas las relaciones de él fracasaran... indagando y pensando esto, lo relacione con el complejo de Edipo y esa curiosidad me llevo a investigar. Encontré una pagina muy interesante (http://www.apocatastasis.com/diccionario-complejos.php ) y conseguí esta definición:


Complejo de Agripina: Tiene el mismo significado que el complejo de Edipo, descrito por Freud. Sin embargo los psiquiatras belgas Sollier y Courbon reprocharon la denominación freudiana ya que el Edipo de la leyenda griega no sabía que cometía un incesto, pues desconocía el hecho de que su esposa, Yocasta, era en realidad su madre. Consideran más adecuado el término Complejo de Agripina, en razón de que la emperatriz romana de ese nombre trató de seducir a su hijo Nerón.

Creo que en el subconsciente de esa mujer podría pasar algo así, al ser desterrada por su familia por ser madre soltera, su hijo se convirtió en su mundo, su compañía , su razón de vivir, de superarse.... y para mi en particular que viví en primera persona su desprecio a cualquier mujer que se relacionaba con su adorado hijo... (con esto tampoco quiero decir que tenga una connotación sexual, peo emocional definitivamente si) no me queda duda que algo de extraño había, y ese algo tiene nombre y 
es definitivamente "complejo de Agripina"

seguramente solo trato de buscar una justificación, pero por lo menos aprendí que existe es síndrome o complejo y lo quería compartir Espero de corazón que quien llegue a leer este post aprenda algo nuevo y que nunca se encuentren con una Agripina en su camino,,, desde ya les digo que esa relación no llegara a ninguna parte... así que sal huyendo!!!

miércoles, 26 de diciembre de 2018

SALUD Y DINERO

Yo normalmente digo que el dinero NO hace la felicidad, la compra hecha :) pero bromas a parte.
Si que últimamente me he encontrado con muchas personas que tienen un poder adquisitivo medio alto, si bien es cierto que no son millonarios están digamos que holgados económicamente, eso no los hace inmunes a enfermedades ni a tragedias personales, aunque yo siempre he mantenido que, no es lo mismo tener una depresión en un cuarto sola sin nadie que te entienda a tener una depresión al rededor de una piscina con unos amigos tomando unos tragos y desahogando tus penas

pero es cierto que al final todo va a depender de tu fuerza interior y de como enfoques cada cosa... habrá cosas que puedas solucionar o agilizar con el dinero y otras igual no...
pero lo que siempre puedes controlar es como te sientes
después de muchos años y de recientes acontecimientos de personas cercanas he logrado entenderlo... no se si aceptarlo... digamos que entiendo la teoría.... ahora llegar a la practica espero que no me sea tan complicado.

pero insisto seria mejor con la piscina :)

domingo, 9 de septiembre de 2018

CANCIONES Y ESOS MOMENTOS


Hay momentos que marcan tu vida y en mi caso muchos de esos momentos han estado acompañados de canciones... Y si es cierto que hoy en día ya he superado algunos sentimientos pero hay canciones que escucho y me transportan inmediatamente a esos instantes... Hoy hablaré de sentimientos que unas canciones evocan cuando las escucho.

Primero diría que wonderwall de Oasis. Esta canción me recuerda dos momentos muy especiales. En el 2005  en una noche de amigos mis queridos Ismael y Tito  en una fiesta de despedida, me la cantaron y bailaron (tatto mental) me reí y me sentí muy especial.

Segundo fue cuando se la dedique a un chico muy especial, ya que no podía decirle directamente lo que sentía por él  le grabe unos CD´s con música que hablaban por mi… ese CD tenia muchas mas canciones que cuando las escucho pienso en él como Give de Dishwalla y por supuesto  Yello De Coldplay… claro esta la ya nombrada wonderwall de Oasis

Luego paso el tiempo y aunque no fui correspondida yo seguía idealizando a esta persona, son esa clase de hombres que te gusta, no por lo que solo aparentan sino que crees que tiene todo … “inteligencia, simpatía, carácter, personalidad y guapo…uff!  Doble uff!!! Pero un día estaba en el aeropuerto de Madrid y me entere que ese mismo día se casaba y justo estaba escuchando Tan Solo Tu De Franco De Vita Y Alejandra Guzmán… la escuche en repetición durante horas, ni que decir que todo el día estuve torturándome viendo el reloj y decía seguro se está preparando, luego que si tal vez ya se casó, y ya entrada la noche la resignación… debe estar casado celebrando y feliz… creo que esta es  la canción que más me marco. Sobre todo por la parte que dice

Tú serás lo que tanto buscaba y yo creía que no existía
 Tu vendrás robándome la vida pa' fundirla con la tuya
 Y que será de mi cuando en tus brazos yo descubra

 Que tú serás el cielo que jamás podre tocar
 Es imposible ya lo sé, abrázame”

Luego de unas semanas (tal vez día o meses, cuando se esta de luto emocional el tiempo pasa sin que te enteres mucho de su linealidad) escuche por primera vez  la canción Someone Like You De Adel y creo que ni siquiera necesito explicar lo que sentí.. la canción lo dice todo.

Ciertamente ya han pasado muchos años, las cosas se han superado y se acepta que la vida no siempre nos lleva a estar con quien deseamos… pero es inevitable que Oasis, Franco D'vita ColdPlay y Adel me transporten a esos momentos unos alegres y de ilusión otros de dolor y tristeza.

Un día mi amiga Paula Andrea me dedico Fix you de Colplay y no solo lo recuerdo en esos momentos de nostalgia…. Incluso pongo la canción en los días que las cosas no salen bien en el trabajo o cualquier cosa que te puede desanimar. y escuchar Fix you... logra animarme y recordar que las cosas pueden ir mejor.

lunes, 16 de julio de 2018

El engaño de las redes sociales.

Siempre he pensado que las redes sociales son una herramienta muy interesante para compartir con la gente que quieres y no está cerca de ti. Pero también es cierto que desde hace mucho tiempo no creo en conocer gente por ese medio porque se muestran de una manera muy diferente a lo que son... Pero el colmo de los colmos, es cuándo alguien te escribe intentando hacerte creer que es un famoso... Realmente me parece tan tonto y tan inmaduro, que falta de personalidad!

Una vez uno trató de hacerme creer que era Adam Levine... Por suerte no caí porque sigo mucho a ese cantante y al grupo en general y bueno de una lo mandé a tomar camino.... La segunda si casi me engañan... Por suerte soy muy desconfiada y además cuando alguien me escribe mucho sin yo conocerle de nada empiezo a investigar... Finalmente después de unos días me di cuenta que este último era una gran inmaduro y mentiroso... Pero ahora, lo que me despierta la curiosidad es saber ¿que intentan ganar?.. Porque yo recuerdo cuando estaba en la universidad y mi amiga Lisbeth y Catherina me invitaban a los famosos cibercafé de Prebo y todos eso  lugares. Me jodía que los que conocí y eran sinceros vivían en otros países y la otra parte que vivían en la misma ciudad decían que median 1.89 y ni siquiera llegaban al 1.70 (por poner solo un ejemplo) que si ponían fotos donde parecían unos modelos y en persona eran más feos que  una combinación de Maduro, Aristóbulo y el gordo Silva.... Que desgracia pana…

Mis amigas insisten en que me instale para que conozca gente.... Pero de pana me encuentro con cada idiota que por eso no creo en esas páginas ni app´s

sábado, 28 de abril de 2018

NO ERES TU, SOY YO...

Titulo de un excelente libro de Luís Fernández y de una de las grandes Canciones de Caramelos de cianuro 

Pero hoy lo aplico desde mi perspectiva... 
Soy extranjera desde hace 10 años  y creo que uno de los aspectos más complejos de una cultura diferente es conseguir pareja... 
Es verdad que el mercado es variado, pero todos tienen una constante. No tienen esa capacidad de lanzarse,de expresarse, 
de intentarlo y de buscarlo hasta lograrlo y si tú te atreves a  medio coquetear con él.... Uff gran error... 
Te dicen cosas como... 
"Eres muy alta" o 
"Me gustas pero no quiero complicarme" 
y el tan famoso 

"NO ERES TU. SOY YO" 

Y saben que... 
Les creo cuando lo dicen. 
Porque son ellos los que les da miedo, son ellos que se llenan de ideas de lo que podría o no podría pasar.... Nunca entendí porque en el extranjero la gente se casa o vive con personas de su misma nacionalidad... Claro hasta que lo viví.... Tendrían que ser muy valiente para aceptar una persona a su lado de otra nacionalidad y mucho más valiente aún si esa persona es venezolana. 

sábado, 10 de marzo de 2018

VIENTOS DE CAMBIO


Si. "Vientos de Cambio" ciertamente es el título de una canción muy buena… por cierto, me trae gratos recuerdos.

También es lo que he sentido en los últimos meses, cambios y más cambios… unos que te llenan de alegría, otros que te dejan enseñanzas, pero definitivamente aunque los cambios,  en ocasiones asustan,  solo tenemos que adaptarnos y tratar de buscar lo positivo y lo más llevadero posible… 

y si lo logras seguro que hasta los disfrutas!!!

Así que como dice la famosa frase
“Cuando soplan vientos de cambio algunos construyen muros. Otros construyen molinos”

A construir molinos que es más divertido.

domingo, 4 de febrero de 2018

Punto y Aparte.



Como lo deseaba y lo sigo deseando, han continuado los reencuentros este mes de Enero, unos para alegrarte y ver que el tiempo mantiene un gran cariño y respeto y otros para darte cuenta que hace mucho las cosas cambiaron y solo te mantenía un cariño y una nostalgia... pero que ya nada es igual.

De cualquier modo no hay dolor, porque me siento afortunada de todo lo que he aprendido, de todo lo que fue y aunque se que ya no hay  personas que fueron importantes, solo me alimenta lo bueno, agradezco incluso ese dolor que pude sentir al ver que ya no es amiga o amigo, incluso eso te hace avanzar y buscar alguien que llene ese vacío. 

Creo que hay que ser realista y reconocer que hay unos continuos cambios en nosotros y todo lo que nos rodea... pero eso no significa que sea un punto y final... Solo es un punto y aparte 



domingo, 31 de diciembre de 2017

LO MEJOR DEL 2017

Tenía mucho sin escribir. No quería seguir con el tema político/social de mi país y prefería no escribir. 
En verano algo cambió en mi vida. Luego de mucho tiempo sin actividades laborales o de aprendizaje comencé un curso de marketing digital, en ese tipo de cursos te das cuenta que personas de diferentes edades, diferentes costumbres, diferentes estilos de vida y de ver la vida convergen en un punto en común y en ocasiones con mucha suerte y alegría vez que conectas con alguna de estas personas de manera especial... Fue y es muy grato para mi seguir en contacto con algunos. Son los mejores!!!

Otra cosa que paso a partir de verano y de manera sorprendente fue reencontrarme con personas queridas que tenía años. Incluso décadas sin ver... Maryana. Isabel. Jessica y otros que tal vez no tanto tiempo pero igual de especiales yo creo que han sido de las cosas que más he apreciado y que espero que se prolongue en este 2018.

2017 también trajo pérdidas y tristeza pero supongo que es parte de la vida y no quiero entristecerme  con esos detalles,

en Octubre gracias a mi amiga Tania que aunque nos separan kilometros hablamos tan seguido que la amistad sigue intacta, en fin Tania me comento sobre un video de youtube de Enrique villanueva, pues este video me levo a unirme a su canal y conectar con na comunidad de personas que buscan el bienestar, la salud y la felicidad de una forma muy especial, comparto el link porque se los recomiendo ( https://www.youtube.com/user/tuareg777 ) creo que este tipo de cosas llegan a tu vida cuando deben llegar no cuando quieres, pero tengo suerte que llego.

Solo espero y pido a Dios que este 2018 esté lleno de reencuentros, de alegría, de realización de sueños, de pasión y sobre todo de salud. Salud física. Salud emocional (sin tristezas, ni rencores) salud mental (tener los pies en la tierra y lograr lo que me proponga)

A todos les deseo que la vida les de lo que desean y sobre todo lo que necesitan
Besos y felices fiestas 

Nos vemos en el 2018

jueves, 11 de mayo de 2017

VENEZUELA

Tenia más de un año sin escribir, por problemas de salud y otras cosas que no valía ni vale la pena comentar, sin embargo quiero darle las gracias a mis padres porque son mis pilares y aunque no entiendan que me pasa, me ayudan, tratan de animarme y que salga adelante, también tengo que agradecer a Ruth siempre dandomen fuerza y animo, estudiando cada cosa que me pasaba para ayudarme y por ultimo a mis amigos que la mayoría están en la distancia pero siempre estuvieron pendientes de mi. no los nombro a todo porque por suerte son mas de los que la mayoría puede contar...

Hoy me anime a escribir porque recibí un audio donde decía textualmente "los que han tenido la oportunidad de salir de Venezuela saben como se bate el cobre en Estados Unidos y Europa, bien sabroso que se vive, se trabaja, saben que es comer  y que es tener salud hay seguridad..." la verdad me dolió y mucho, ya en otras ocasiones he hablado de lo duro que es ser un extranjero, hoy no hablo desde la melancolía, hoy hablo desde el dolor porque no hay nada mas terrible que perder todo en tu país (casa, carro, estudios, amigos, y lo mas duro familia) y tomar la decisión de irte en mi caso porque tenia una enfermedad que en Venezuela no había nadie capacitado para tratarla por lo extraña que era... mis padre dejaron todo por mi, por mi salud y la búsqueda de una mejor calidad de vida porque gracias al GOBIERNO lo habíamos perdido todo....es verdad los que emigramos podemos salir y tener la certeza de que no me van a poner una pistola por un celular o por un par de zapatos, es verdad podemos comprar la comida que queremos, el que puede, comprar hasta ropa de marca si quiere (no es mi cazo) yo tengo 9 años en Madrid y desde el minuto uno he extrañado tantas cosas de mi país, detesto los 9 meses de frió que hay que padecer para solo tener 3 meses de la temperatura que era casi la temperatura diaria en mi país, amaba bañarme bajo la lluvia con unos 28 grados de temperatura.... ahora cuando estas bajo la lluvia el frío de unos 8 o 9 grados que la acompañan hacen que la experiencia sea agónica, como el frío traspasa tu ropa y llega hasta tus huesos acompañada normalmente de un resfriado... ser extranjero ea ser parte de un todo, no hay diferencia si eres Venezolano, Ecuatoriano, chileno, peruano, argentino o mexicano te dicen en tu cara es que todos hablan igual y son parecidos.... aquí no importa si estudiaste o sabes varios idioma... aquí se empieza como todo extranjero , limpiando, cuidando niños, o cuidando ancianos, que es lo mismo a los dos les tienes que cambiar pañales, si eres de los que no se conforman y luchas puedes llegar a ser cajera, teleoperadora, recepcionista o secretaria, pero hay eso no ocurre en semanas ni meses, ocurre en años... sin contar la nostalgia del lo que dejaste allá en tu país, peor cuando hay esas marchas y saqueos no duermes y tu corazón esta siempre en la garganta con miedo de que le pase algo a tu familia o amigos,normalmente no vives sino que sobre vives por todos los gastos pero aun así sacas dinero para mandar a tu familia porque sabes claramente que allá todo esta peor, @lilianTintori dijo cada quien lucha desde su espacio.... y es así yo no pongo mi pecho por una bala o no tengo que huir de una bomba lacrimógena pero uso las redes, que es lo único que me queda. 

Pero no... los que nos fuimos no la estamos pasando "bien sabroso"  es verdad que no estamos muriendo por la dictadura pero a nuestra manera la sufrimos y tratamos de luchar por la libertad desde nuestro espacio, nuestra distancia, nuestro dolor.

jueves, 5 de mayo de 2016

ISADORA autor DANIELDOMENJIO


Como hablar del libro de alguien que admirabas mucho y después de leer su obra la admiración se multiplica más del 100%

La verdad es que el libro ha sido como una montaña rusa emocional….
El principio idílico… luego de las 30 primeras páginas hay un cambio inesperado que incluso logro algo que nunca me había pasado con un libro, y era que me enfadara tanto un personaje, como si fuera real estaba tan enfadad con Isadora que deje de leer el libros por varios días, hasta que me di cuenta que el enfado no era por lo absurdo, al contrario por la realidad, porque cada mujer que es mínimamente engañada, golpeada o maltratada psicológicamente es un poco una Isadora, lo que significa que cada mujer lleva una pequeña Isadora aunque no estemos consciente de ello… 

luego de retomar la lectura y aferrarme a esa montaña rusa de echo tuve que parar en el capítulo de la muerte de la madre porque estaba emocionalmente cargada…de tantas verdades que habían en esas páginas, verdades dulces y otras tan amargas que recuerdan tus propias cicatrices.
Luego el libro te da un pequeño respiro con unos relatos históricos muy interesantes y aventuras de la protagonista…
Explicación increíble de cómo te sientes cuando tienes mil cosas en la mente que te agobian al mismo tiempo y te asechan como sombras gritos y fantasmas

El final lleno de esperanza con una frase lapidaste que provoca es tatuarla para siempre tener esperanza
“a los que creen les será dado” 

Si no te importa me gustaría poner mi punto de vista del libro en mi blog, pero esto solo con tu autorización, estoy en estos momentos escribiendo y juro que me tiemblan las manos ya que no hace ni 15 minutos que termine, tenía tiempo que un libro no me atrapaba y me llegaba tanto, es increíble la forma en que plasmas las emociones, sobre todo eso, mas alla de la historia como pueden llegarte las emociones

Mil gracias por ese regalo, porque no me has regalado solo un libro sino una experiencia increíble y en mi infinita inseguridad y complejos por todo lo que he pasado me has regalado la esperanza
De verdad no sé qué más decir

Ojala pudiera yo ir de puerta en puerta y mostrar al mundo lo que he leído y que llegue a cada mujer la fuerza de
Isadora


lunes, 28 de marzo de 2016

VAMPIROS II

La primera vez que escribí sobre vampiros comente que: “No son bellos como "Louis, Lestat, Ángel o Edward" tampoco feos como Nosferatu. Son mortales normales. Están al frente de ti en el metro. A tu lado en el cine o es lo que encuentras en el reflejo del espejo cuando te peinas.
Todos tenemos la dualidad del bien y el mal, por eso la fascinación por el concepto de vampiros porque en el fondo todos tenemos la soledad y la tristeza que ellos reflejan, el tratar de adaptarnos y sobrevivir a una realidad que normalmente es muy diferente a la deseada y que cambia cada vez más rápido. Pero también estamos en la búsqueda de la eternidad, la belleza, el erotismo y sobre todo  el amor inmortal, ese amor que todo lo puede, y que trasciende a la vida incluso a la muerte.


Pero ultima mente leyendo un poco más sobre el tema me doy cuenta  que ciertamente somos unos vampiros que  rendimos culto a la belleza para ocultar nuestros propios moustros como la envidia, avaricia, el rencor, la ira, pero por sobre todo queremos estar cerca de personas que nos entiendan y acepten porque nosotros nos sentimos tan solos creo que una de las cosas por la cual el personaje de Louis era tan famoso era por su extrema soledad, latente tristeza e infinita búsqueda de una felicidad que no encontraba de ninguna manera…  rechazados aunque estemos rodeados de miles de personas, la soledad nos come por dentro y creemos que el amor de alguien más podría ayudarnos a saciar es soledad como el agua sacia al sediento, pero tus propios miedos y tus propios fantasmas a veces espantan a quienes se quieren acercar, tendrías que encontrar a alguien realmente valiente y comprensivo para que eso cambie, pero mientras más esperas, más miedos te invaden y se apoderan de la parte que desea ser realmente amada

jueves, 29 de octubre de 2015

TÍO OSWALDO



Una amiga y yo siempre bromeamos que llevamos la vida un poco como un hámster enjaulado, que da vueltas siempre en su ruedita… Casa, trabajo, casa cada una en cada país, con situaciones y oportunidad distinta pero que estamos con la misma rutina y sin muchas expectativas

Pero a veces la vida le da un tirón a la jaula y todo tu mundo se mueve y nada queda igual
En este caso se ha ido mi ángel de la guarda, mi tío Oswaldo, un apodo que solo decía en pocos momentos y nunca delante de él. Pero así lo sentía, he tenido 3 momentos cercanos a las muertes y él siempre estuvo allí de manera especial (ojo no quiero con esto quitar importancia al resto de amigos y familiares que también estuvieron) Pero mi tío con su infinita paciencia, su particular humor siempre buscando lo bueno a todo, te daba fuerzas en los peores momentos
Su perdida fue tan sorpresiva que de momentos no lo creía,  siempre la distancia en estos momento es un factor tan implacable, no poder estar con la familia, ayudarlos abrazarlos con fuerza como si tu abrazo pudiera protegerlos del terrible dolor…. No, no estuvimos tampoco allí, al menos no en físico pero si de corazón.   

Estas últimas semanas trato de sacar partido a la distancia y no tener tan presente su adiós. Pero hay días que es inevitable enfrentarte a la idea de que no estas, que estarás con tu hermano Dámaso jugando domino y contando chistes, mientras esperas a los que en algún momento nos tocara reencontrarnos bajo la gracia de Dios.

En fin que el mes de octubre fue un mes de perdidas dolorosas y que aun cuesta asimilar padres de amigas, hijo de amiga y tío siempre querido.

viernes, 18 de septiembre de 2015

NO SE TRATA DE IGNORAR LO QUE PASA


La gente cada vez pierde más humanidad y traspasa los límites de lo que es una realidad que quieren mostrar para que no pase a otros, pero verlo te trastoca un poco, a veces bastante…. Esto es algo que tengo ya algún tiempo viendo, como en las redes sociales comparten video o imágenes de cosas lamentables, hoy me impulso a escribir estas líneas una foto de una mujer con sus dos hijos al lado del ataúd abierto de su esposo que murió de sobre dosis de heroína. Si divides la imagen dejando a la dama y los niños es curioso como ves a 3 personas sonriendo como si se tratase de una foto de navidad… que es lo que realmente quiere demostrar, en todo caso pondría cara de dolor por la pérdida….. o ellos también estaba en ese momento colocados?

 
Ver como un hombre se monta sobre una ballena muerta y se toma varias fotos
Sin olvidar la crueldad de los radicales que decapitan a reporteros, mujeres, niños y lo envían a toda cadena de tv y redes para que nadie deje de verlo.
El morbo de la gente tomando foto de accidentes y muertos
Podría hacer una lista interminable de suicidios filmados y mil atrocidades más…

 
Me pregunto esta maldad siempre ha existido y solo se ha popularizado gracias a los medios
O es la misma evolución que nos ha ido despojando de la empatía, el respeto al dolor, la dignidad

 
Sé que no se puede vivir en una burbuja donde solo vez lo que deseas…. Pero llegar a estos límites o mejor dicho estos SIN LIMITES creo que es una importante perdido de humanidad y tacto. Y no se trata de ignorar la realidad, creo que se trata de recuperar un poco la compasión y  misericordia e intentar ser más empáticos a la hora de mostrar cosas que no desean que se  repitan

lunes, 14 de septiembre de 2015

Scarleth y sus peliculas


Scarleth ya casi al cumplir sus 40 años un día de nostalgia pone una de sus películas favoritas se pone a ver una clásicas de amor Dirty Dancing  y después de tantos años se da cuenta que no solo era la popularidad de la película lo especial de su protagonista masculino que en el fondo toda mujer desea un hombre guapo, apasionado, tierno y que te saque de una esquina y te muestre al mundo…. Se dio cuenta que se identificaba con la protagonista femenina, pero en el principio… donde solo veía desde lejos, la que siempre estaba llena de miedo, que no se atrevía a decir nada,  se sentía invisible, poquita, y que no existía para su Jony... Lloraba porque en su vida Scarleth tenía su propio Jony presente, se asustaba tanto como le gustaba, no solo por su físico, sino por su mirada fuerte y directa al hablar, por la ternura que se reflejaba en sus ojos al hablar de sus sobrinos, de  sus padres y su abuela a la que no pudo decir adiós. No se trataba de una cara bonita y nada más, se trataba de esos pocos que se aparecen en tu vida y quisieras ser tan especial a sus ojos como lo son ellos para ti.

Pero una persona que era muy especial para Scarleth que  quiere mucho y sabía que lo que decía era sin ninguna maldad le dijo “los hombres como esos buscan mujeres como ellos y tu… tu eres normalita…. Como mucho”.

Scarleth lo analizo por días, incluso por semana, lo comento con amigos lo que le habían dicho…. Y es que tal vez es cierto no era una chica despampanante, bellísima ni nada de eso pero era muy especial. Pero un amigo que viajo desde Francia le dijo, como te vas a sentir normalita…mide 1.73, un cabello impresionante boca y sonrisa de muerte y sobre todo una personalidad inimitable a veces arrolladora…. Amiga de tus amigos a muerte…. Tal vez nunca encuentre a su Jony, ya tuviste varios fallidos… pero tal vez deje de sentir lo que no es y verte más como eres aunque  te digan sea normalita.  Sus palabras la alagaron pero en su interior no hubo un cambio ya que sabía que la persona que realmente le gusta, no la ve cómo la ve su amigo

sábado, 8 de agosto de 2015

7 AÑOS



Hoy sábado 8/8/2015  cumplo 7 años de mi primera operación, no ha sido fácil, a esa le siguieron 9 más y aun hoy en día me quedan cicatrices emocionales que no he podido superar, sin embargo cada año lo celebro porque pensé que jamás lograría recuperar la normalidad de mi rostro, fueron 15 años muy duros para mí, para mis padres y para algunos amigos y familiares, que no solo padecían mi cambio exterior y el rechazo  de la sociedad sino que padecían mis cambios de humor, mi tristeza, mis miedos y algunos fantasmas que aun hoy siguen como sombras alterando mi día a día….

Al final nunca vuelves a ser tú, aunque lo parezca, siempre hay algo que te mantiene en un sentido extraño llena de miedo… para muchos la respuesta es “pero bueno eso ya paso, ya ni deberías recordarlo”…. Para ellos es como compararlo con alguien que se moja en la lluvia, se seca y solo es un mal rato que paso.  Solo las personas que conozco que han sufrido la misma enfermedad lo entiende.

Pero bueno a pasar de algunos días malos también tengo días buenos como todos y hoy solo a celebrar y dar gracias a Dios por el milagro y por todo lo bueno de mi vida… Gracias sobre todo por mis padres que han tenido que sufrir y soportar tanto y siguen apoyándome y entendiéndome

Gracias a Todo@s  los que durante 15 años estuvieron ayudándome, apoyándome, y estos últimos 7 años tratando  con paciencia mientras sanan las heridas

sábado, 11 de julio de 2015

MIKE


Kenia una gran amiga de Noelia, un día le presenta a Mike, amigo de clases del hermano pequeño de Kenia.
Mike era un chico muy introvertido, artista impresionante, excéntrico, rebelde, le gustaba la misma música que Noelia y coincidían en gustos de libros y algunas películas,  pero Mike era un chico que no solo era introvertido y con un carácter bastante particular… si no que no tenía ninguna creencias ni religiosas ni de ningún tipo,  su bandera era que el amor no existía y juraba cada vez que podía que jamás lloraría por nadie....
La verdad no se sabe si lloro o no, ni si alguna vez se enamoró???
Pero eso si, Noelia lo admiraba y lo deseaba, al pasar algunos años llegaron incluso a intimar pero resulta que Noelia nunca pudo cambiar la bandera del escepticismo por el amor…  Al contrario estar con Mike era súper complicado porque no podía ser tan espontanea, cariñosa, ni expresiva como normalmente lo era, ni siquiera en lo más íntimo se atrevía a ser ella misma, pues sabía que cualquier gesto incluso un mensaje de texto un poco cariñoso lo alejaba por semanas… parecía que la mas mínima muestra de cariño era kriptonita que le mataba… sin embargo hubo un tipo de interés de su parte (un interés tan reservado y escéptico como el mismo Mike, aunque interés al fin) pero Noelia sentía que necesitaba y merecía mas. Luego ella emigro de la ciudad y al regresar había sido Mike quien se había ido… hubo un tiempo en que Noelia incluso deseo ir a visitarlo con la intención de ver si las cosas después de tantos años habían cambiado pero el desinterés de Mike por Noelia era tan evidente que Noelia decidió no visitarlo y dejarlo como él quería, un amigo y nada más.