sábado, 28 de abril de 2018

NO ERES TU, SOY YO...

Titulo de un excelente libro de Luís Fernández y de una de las grandes Canciones de Caramelos de cianuro 

Pero hoy lo aplico desde mi perspectiva... 
Soy extranjera desde hace 10 años  y creo que uno de los aspectos más complejos de una cultura diferente es conseguir pareja... 
Es verdad que el mercado es variado, pero todos tienen una constante. No tienen esa capacidad de lanzarse,de expresarse, 
de intentarlo y de buscarlo hasta lograrlo y si tú te atreves a  medio coquetear con él.... Uff gran error... 
Te dicen cosas como... 
"Eres muy alta" o 
"Me gustas pero no quiero complicarme" 
y el tan famoso 

"NO ERES TU. SOY YO" 

Y saben que... 
Les creo cuando lo dicen. 
Porque son ellos los que les da miedo, son ellos que se llenan de ideas de lo que podría o no podría pasar.... Nunca entendí porque en el extranjero la gente se casa o vive con personas de su misma nacionalidad... Claro hasta que lo viví.... Tendrían que ser muy valiente para aceptar una persona a su lado de otra nacionalidad y mucho más valiente aún si esa persona es venezolana. 

sábado, 10 de marzo de 2018

VIENTOS DE CAMBIO


Si. "Vientos de Cambio" ciertamente es el título de una canción muy buena… por cierto, me trae gratos recuerdos.

También es lo que he sentido en los últimos meses, cambios y más cambios… unos que te llenan de alegría, otros que te dejan enseñanzas, pero definitivamente aunque los cambios,  en ocasiones asustan,  solo tenemos que adaptarnos y tratar de buscar lo positivo y lo más llevadero posible… 

y si lo logras seguro que hasta los disfrutas!!!

Así que como dice la famosa frase
“Cuando soplan vientos de cambio algunos construyen muros. Otros construyen molinos”

A construir molinos que es más divertido.

domingo, 4 de febrero de 2018

Punto y Aparte.



Como lo deseaba y lo sigo deseando, han continuado los reencuentros este mes de Enero, unos para alegrarte y ver que el tiempo mantiene un gran cariño y respeto y otros para darte cuenta que hace mucho las cosas cambiaron y solo te mantenía un cariño y una nostalgia... pero que ya nada es igual.

De cualquier modo no hay dolor, porque me siento afortunada de todo lo que he aprendido, de todo lo que fue y aunque se que ya no hay  personas que fueron importantes, solo me alimenta lo bueno, agradezco incluso ese dolor que pude sentir al ver que ya no es amiga o amigo, incluso eso te hace avanzar y buscar alguien que llene ese vacío. 

Creo que hay que ser realista y reconocer que hay unos continuos cambios en nosotros y todo lo que nos rodea... pero eso no significa que sea un punto y final... Solo es un punto y aparte 



domingo, 31 de diciembre de 2017

LO MEJOR DEL 2017

Tenía mucho sin escribir. No quería seguir con el tema político/social de mi país y prefería no escribir. 
En verano algo cambió en mi vida. Luego de mucho tiempo sin actividades laborales o de aprendizaje comencé un curso de marketing digital, en ese tipo de cursos te das cuenta que personas de diferentes edades, diferentes costumbres, diferentes estilos de vida y de ver la vida convergen en un punto en común y en ocasiones con mucha suerte y alegría vez que conectas con alguna de estas personas de manera especial... Fue y es muy grato para mi seguir en contacto con algunos. Son los mejores!!!

Otra cosa que paso a partir de verano y de manera sorprendente fue reencontrarme con personas queridas que tenía años. Incluso décadas sin ver... Maryana. Isabel. Jessica y otros que tal vez no tanto tiempo pero igual de especiales yo creo que han sido de las cosas que más he apreciado y que espero que se prolongue en este 2018.

2017 también trajo pérdidas y tristeza pero supongo que es parte de la vida y no quiero entristecerme  con esos detalles,

en Octubre gracias a mi amiga Tania que aunque nos separan kilometros hablamos tan seguido que la amistad sigue intacta, en fin Tania me comento sobre un video de youtube de Enrique villanueva, pues este video me levo a unirme a su canal y conectar con na comunidad de personas que buscan el bienestar, la salud y la felicidad de una forma muy especial, comparto el link porque se los recomiendo ( https://www.youtube.com/user/tuareg777 ) creo que este tipo de cosas llegan a tu vida cuando deben llegar no cuando quieres, pero tengo suerte que llego.

Solo espero y pido a Dios que este 2018 esté lleno de reencuentros, de alegría, de realización de sueños, de pasión y sobre todo de salud. Salud física. Salud emocional (sin tristezas, ni rencores) salud mental (tener los pies en la tierra y lograr lo que me proponga)

A todos les deseo que la vida les de lo que desean y sobre todo lo que necesitan
Besos y felices fiestas 

Nos vemos en el 2018

jueves, 11 de mayo de 2017

VENEZUELA

Tenia más de un año sin escribir, por problemas de salud y otras cosas que no valía ni vale la pena comentar, sin embargo quiero darle las gracias a mis padres porque son mis pilares y aunque no entiendan que me pasa, me ayudan, tratan de animarme y que salga adelante, también tengo que agradecer a Ruth siempre dandomen fuerza y animo, estudiando cada cosa que me pasaba para ayudarme y por ultimo a mis amigos que la mayoría están en la distancia pero siempre estuvieron pendientes de mi. no los nombro a todo porque por suerte son mas de los que la mayoría puede contar...

Hoy me anime a escribir porque recibí un audio donde decía textualmente "los que han tenido la oportunidad de salir de Venezuela saben como se bate el cobre en Estados Unidos y Europa, bien sabroso que se vive, se trabaja, saben que es comer  y que es tener salud hay seguridad..." la verdad me dolió y mucho, ya en otras ocasiones he hablado de lo duro que es ser un extranjero, hoy no hablo desde la melancolía, hoy hablo desde el dolor porque no hay nada mas terrible que perder todo en tu país (casa, carro, estudios, amigos, y lo mas duro familia) y tomar la decisión de irte en mi caso porque tenia una enfermedad que en Venezuela no había nadie capacitado para tratarla por lo extraña que era... mis padre dejaron todo por mi, por mi salud y la búsqueda de una mejor calidad de vida porque gracias al GOBIERNO lo habíamos perdido todo....es verdad los que emigramos podemos salir y tener la certeza de que no me van a poner una pistola por un celular o por un par de zapatos, es verdad podemos comprar la comida que queremos, el que puede, comprar hasta ropa de marca si quiere (no es mi cazo) yo tengo 9 años en Madrid y desde el minuto uno he extrañado tantas cosas de mi país, detesto los 9 meses de frió que hay que padecer para solo tener 3 meses de la temperatura que era casi la temperatura diaria en mi país, amaba bañarme bajo la lluvia con unos 28 grados de temperatura.... ahora cuando estas bajo la lluvia el frío de unos 8 o 9 grados que la acompañan hacen que la experiencia sea agónica, como el frío traspasa tu ropa y llega hasta tus huesos acompañada normalmente de un resfriado... ser extranjero ea ser parte de un todo, no hay diferencia si eres Venezolano, Ecuatoriano, chileno, peruano, argentino o mexicano te dicen en tu cara es que todos hablan igual y son parecidos.... aquí no importa si estudiaste o sabes varios idioma... aquí se empieza como todo extranjero , limpiando, cuidando niños, o cuidando ancianos, que es lo mismo a los dos les tienes que cambiar pañales, si eres de los que no se conforman y luchas puedes llegar a ser cajera, teleoperadora, recepcionista o secretaria, pero hay eso no ocurre en semanas ni meses, ocurre en años... sin contar la nostalgia del lo que dejaste allá en tu país, peor cuando hay esas marchas y saqueos no duermes y tu corazón esta siempre en la garganta con miedo de que le pase algo a tu familia o amigos,normalmente no vives sino que sobre vives por todos los gastos pero aun así sacas dinero para mandar a tu familia porque sabes claramente que allá todo esta peor, @lilianTintori dijo cada quien lucha desde su espacio.... y es así yo no pongo mi pecho por una bala o no tengo que huir de una bomba lacrimógena pero uso las redes, que es lo único que me queda. 

Pero no... los que nos fuimos no la estamos pasando "bien sabroso"  es verdad que no estamos muriendo por la dictadura pero a nuestra manera la sufrimos y tratamos de luchar por la libertad desde nuestro espacio, nuestra distancia, nuestro dolor.

jueves, 5 de mayo de 2016

ISADORA autor DANIELDOMENJIO


Como hablar del libro de alguien que admirabas mucho y después de leer su obra la admiración se multiplica más del 100%

La verdad es que el libro ha sido como una montaña rusa emocional….
El principio idílico… luego de las 30 primeras páginas hay un cambio inesperado que incluso logro algo que nunca me había pasado con un libro, y era que me enfadara tanto un personaje, como si fuera real estaba tan enfadad con Isadora que deje de leer el libros por varios días, hasta que me di cuenta que el enfado no era por lo absurdo, al contrario por la realidad, porque cada mujer que es mínimamente engañada, golpeada o maltratada psicológicamente es un poco una Isadora, lo que significa que cada mujer lleva una pequeña Isadora aunque no estemos consciente de ello… 

luego de retomar la lectura y aferrarme a esa montaña rusa de echo tuve que parar en el capítulo de la muerte de la madre porque estaba emocionalmente cargada…de tantas verdades que habían en esas páginas, verdades dulces y otras tan amargas que recuerdan tus propias cicatrices.
Luego el libro te da un pequeño respiro con unos relatos históricos muy interesantes y aventuras de la protagonista…
Explicación increíble de cómo te sientes cuando tienes mil cosas en la mente que te agobian al mismo tiempo y te asechan como sombras gritos y fantasmas

El final lleno de esperanza con una frase lapidaste que provoca es tatuarla para siempre tener esperanza
“a los que creen les será dado” 

Si no te importa me gustaría poner mi punto de vista del libro en mi blog, pero esto solo con tu autorización, estoy en estos momentos escribiendo y juro que me tiemblan las manos ya que no hace ni 15 minutos que termine, tenía tiempo que un libro no me atrapaba y me llegaba tanto, es increíble la forma en que plasmas las emociones, sobre todo eso, mas alla de la historia como pueden llegarte las emociones

Mil gracias por ese regalo, porque no me has regalado solo un libro sino una experiencia increíble y en mi infinita inseguridad y complejos por todo lo que he pasado me has regalado la esperanza
De verdad no sé qué más decir

Ojala pudiera yo ir de puerta en puerta y mostrar al mundo lo que he leído y que llegue a cada mujer la fuerza de
Isadora


lunes, 28 de marzo de 2016

VAMPIROS II

La primera vez que escribí sobre vampiros comente que: “No son bellos como "Louis, Lestat, Ángel o Edward" tampoco feos como Nosferatu. Son mortales normales. Están al frente de ti en el metro. A tu lado en el cine o es lo que encuentras en el reflejo del espejo cuando te peinas.
Todos tenemos la dualidad del bien y el mal, por eso la fascinación por el concepto de vampiros porque en el fondo todos tenemos la soledad y la tristeza que ellos reflejan, el tratar de adaptarnos y sobrevivir a una realidad que normalmente es muy diferente a la deseada y que cambia cada vez más rápido. Pero también estamos en la búsqueda de la eternidad, la belleza, el erotismo y sobre todo  el amor inmortal, ese amor que todo lo puede, y que trasciende a la vida incluso a la muerte.


Pero ultima mente leyendo un poco más sobre el tema me doy cuenta  que ciertamente somos unos vampiros que  rendimos culto a la belleza para ocultar nuestros propios moustros como la envidia, avaricia, el rencor, la ira, pero por sobre todo queremos estar cerca de personas que nos entiendan y acepten porque nosotros nos sentimos tan solos creo que una de las cosas por la cual el personaje de Louis era tan famoso era por su extrema soledad, latente tristeza e infinita búsqueda de una felicidad que no encontraba de ninguna manera…  rechazados aunque estemos rodeados de miles de personas, la soledad nos come por dentro y creemos que el amor de alguien más podría ayudarnos a saciar es soledad como el agua sacia al sediento, pero tus propios miedos y tus propios fantasmas a veces espantan a quienes se quieren acercar, tendrías que encontrar a alguien realmente valiente y comprensivo para que eso cambie, pero mientras más esperas, más miedos te invaden y se apoderan de la parte que desea ser realmente amada

jueves, 29 de octubre de 2015

TÍO OSWALDO



Una amiga y yo siempre bromeamos que llevamos la vida un poco como un hámster enjaulado, que da vueltas siempre en su ruedita… Casa, trabajo, casa cada una en cada país, con situaciones y oportunidad distinta pero que estamos con la misma rutina y sin muchas expectativas

Pero a veces la vida le da un tirón a la jaula y todo tu mundo se mueve y nada queda igual
En este caso se ha ido mi ángel de la guarda, mi tío Oswaldo, un apodo que solo decía en pocos momentos y nunca delante de él. Pero así lo sentía, he tenido 3 momentos cercanos a las muertes y él siempre estuvo allí de manera especial (ojo no quiero con esto quitar importancia al resto de amigos y familiares que también estuvieron) Pero mi tío con su infinita paciencia, su particular humor siempre buscando lo bueno a todo, te daba fuerzas en los peores momentos
Su perdida fue tan sorpresiva que de momentos no lo creía,  siempre la distancia en estos momento es un factor tan implacable, no poder estar con la familia, ayudarlos abrazarlos con fuerza como si tu abrazo pudiera protegerlos del terrible dolor…. No, no estuvimos tampoco allí, al menos no en físico pero si de corazón.   

Estas últimas semanas trato de sacar partido a la distancia y no tener tan presente su adiós. Pero hay días que es inevitable enfrentarte a la idea de que no estas, que estarás con tu hermano Dámaso jugando domino y contando chistes, mientras esperas a los que en algún momento nos tocara reencontrarnos bajo la gracia de Dios.

En fin que el mes de octubre fue un mes de perdidas dolorosas y que aun cuesta asimilar padres de amigas, hijo de amiga y tío siempre querido.

viernes, 18 de septiembre de 2015

NO SE TRATA DE IGNORAR LO QUE PASA


La gente cada vez pierde más humanidad y traspasa los límites de lo que es una realidad que quieren mostrar para que no pase a otros, pero verlo te trastoca un poco, a veces bastante…. Esto es algo que tengo ya algún tiempo viendo, como en las redes sociales comparten video o imágenes de cosas lamentables, hoy me impulso a escribir estas líneas una foto de una mujer con sus dos hijos al lado del ataúd abierto de su esposo que murió de sobre dosis de heroína. Si divides la imagen dejando a la dama y los niños es curioso como ves a 3 personas sonriendo como si se tratase de una foto de navidad… que es lo que realmente quiere demostrar, en todo caso pondría cara de dolor por la pérdida….. o ellos también estaba en ese momento colocados?

 
Ver como un hombre se monta sobre una ballena muerta y se toma varias fotos
Sin olvidar la crueldad de los radicales que decapitan a reporteros, mujeres, niños y lo envían a toda cadena de tv y redes para que nadie deje de verlo.
El morbo de la gente tomando foto de accidentes y muertos
Podría hacer una lista interminable de suicidios filmados y mil atrocidades más…

 
Me pregunto esta maldad siempre ha existido y solo se ha popularizado gracias a los medios
O es la misma evolución que nos ha ido despojando de la empatía, el respeto al dolor, la dignidad

 
Sé que no se puede vivir en una burbuja donde solo vez lo que deseas…. Pero llegar a estos límites o mejor dicho estos SIN LIMITES creo que es una importante perdido de humanidad y tacto. Y no se trata de ignorar la realidad, creo que se trata de recuperar un poco la compasión y  misericordia e intentar ser más empáticos a la hora de mostrar cosas que no desean que se  repitan

lunes, 14 de septiembre de 2015

Scarleth y sus peliculas


Scarleth ya casi al cumplir sus 40 años un día de nostalgia pone una de sus películas favoritas se pone a ver una clásicas de amor Dirty Dancing  y después de tantos años se da cuenta que no solo era la popularidad de la película lo especial de su protagonista masculino que en el fondo toda mujer desea un hombre guapo, apasionado, tierno y que te saque de una esquina y te muestre al mundo…. Se dio cuenta que se identificaba con la protagonista femenina, pero en el principio… donde solo veía desde lejos, la que siempre estaba llena de miedo, que no se atrevía a decir nada,  se sentía invisible, poquita, y que no existía para su Jony... Lloraba porque en su vida Scarleth tenía su propio Jony presente, se asustaba tanto como le gustaba, no solo por su físico, sino por su mirada fuerte y directa al hablar, por la ternura que se reflejaba en sus ojos al hablar de sus sobrinos, de  sus padres y su abuela a la que no pudo decir adiós. No se trataba de una cara bonita y nada más, se trataba de esos pocos que se aparecen en tu vida y quisieras ser tan especial a sus ojos como lo son ellos para ti.

Pero una persona que era muy especial para Scarleth que  quiere mucho y sabía que lo que decía era sin ninguna maldad le dijo “los hombres como esos buscan mujeres como ellos y tu… tu eres normalita…. Como mucho”.

Scarleth lo analizo por días, incluso por semana, lo comento con amigos lo que le habían dicho…. Y es que tal vez es cierto no era una chica despampanante, bellísima ni nada de eso pero era muy especial. Pero un amigo que viajo desde Francia le dijo, como te vas a sentir normalita…mide 1.73, un cabello impresionante boca y sonrisa de muerte y sobre todo una personalidad inimitable a veces arrolladora…. Amiga de tus amigos a muerte…. Tal vez nunca encuentre a su Jony, ya tuviste varios fallidos… pero tal vez deje de sentir lo que no es y verte más como eres aunque  te digan sea normalita.  Sus palabras la alagaron pero en su interior no hubo un cambio ya que sabía que la persona que realmente le gusta, no la ve cómo la ve su amigo

sábado, 8 de agosto de 2015

7 AÑOS



Hoy sábado 8/8/2015  cumplo 7 años de mi primera operación, no ha sido fácil, a esa le siguieron 9 más y aun hoy en día me quedan cicatrices emocionales que no he podido superar, sin embargo cada año lo celebro porque pensé que jamás lograría recuperar la normalidad de mi rostro, fueron 15 años muy duros para mí, para mis padres y para algunos amigos y familiares, que no solo padecían mi cambio exterior y el rechazo  de la sociedad sino que padecían mis cambios de humor, mi tristeza, mis miedos y algunos fantasmas que aun hoy siguen como sombras alterando mi día a día….

Al final nunca vuelves a ser tú, aunque lo parezca, siempre hay algo que te mantiene en un sentido extraño llena de miedo… para muchos la respuesta es “pero bueno eso ya paso, ya ni deberías recordarlo”…. Para ellos es como compararlo con alguien que se moja en la lluvia, se seca y solo es un mal rato que paso.  Solo las personas que conozco que han sufrido la misma enfermedad lo entiende.

Pero bueno a pasar de algunos días malos también tengo días buenos como todos y hoy solo a celebrar y dar gracias a Dios por el milagro y por todo lo bueno de mi vida… Gracias sobre todo por mis padres que han tenido que sufrir y soportar tanto y siguen apoyándome y entendiéndome

Gracias a Todo@s  los que durante 15 años estuvieron ayudándome, apoyándome, y estos últimos 7 años tratando  con paciencia mientras sanan las heridas

sábado, 11 de julio de 2015

MIKE


Kenia una gran amiga de Noelia, un día le presenta a Mike, amigo de clases del hermano pequeño de Kenia.
Mike era un chico muy introvertido, artista impresionante, excéntrico, rebelde, le gustaba la misma música que Noelia y coincidían en gustos de libros y algunas películas,  pero Mike era un chico que no solo era introvertido y con un carácter bastante particular… si no que no tenía ninguna creencias ni religiosas ni de ningún tipo,  su bandera era que el amor no existía y juraba cada vez que podía que jamás lloraría por nadie....
La verdad no se sabe si lloro o no, ni si alguna vez se enamoró???
Pero eso si, Noelia lo admiraba y lo deseaba, al pasar algunos años llegaron incluso a intimar pero resulta que Noelia nunca pudo cambiar la bandera del escepticismo por el amor…  Al contrario estar con Mike era súper complicado porque no podía ser tan espontanea, cariñosa, ni expresiva como normalmente lo era, ni siquiera en lo más íntimo se atrevía a ser ella misma, pues sabía que cualquier gesto incluso un mensaje de texto un poco cariñoso lo alejaba por semanas… parecía que la mas mínima muestra de cariño era kriptonita que le mataba… sin embargo hubo un tipo de interés de su parte (un interés tan reservado y escéptico como el mismo Mike, aunque interés al fin) pero Noelia sentía que necesitaba y merecía mas. Luego ella emigro de la ciudad y al regresar había sido Mike quien se había ido… hubo un tiempo en que Noelia incluso deseo ir a visitarlo con la intención de ver si las cosas después de tantos años habían cambiado pero el desinterés de Mike por Noelia era tan evidente que Noelia decidió no visitarlo y dejarlo como él quería, un amigo y nada más.

lunes, 29 de junio de 2015

LA BUSQUEDA


Se supone que los errores ayudan a mejoras las cosas cuando te vuelven a pasar, por todo aquello del aprendizaje y bla,bla,bla… pero hay cosas que inevitablemente por bien o por mal reaparecen en la vida, como enamorase.

 Noelia pensaba eso cada noche que pasaba sola deseando ser abrazada por el chico que le quitaba el  sueño y se preguntaba una y otra vez que hacer para no ser la que saldría herida esta vez… parecía inminente la atracción que sentía, recodaba como amo y sufrió por  Darío… luego peor por Mark, esta vez sentía que iba por el mismo camino y  aunque quería controlarlo, era más fuerte que ella, pues, como se controla un sentimiento…. Es igual como cuando estas a dieta? Te da hambre y tomas agua?

En todo caso hablamos de sentimientos no de impulsos… un día se sentó a hacer una lista de lo que le gustaba y lo que no, con temor que solo fuera un capricho o el resultado de la impresionante mirada de esta nueva persona, no es solo su mirada, su boca, su espalda sus manos, su seguridad, su elocuencia, su capacidad de hablar con todos y de todos sin sentirse superior, aun estando muy pero que muy consciente y claro que tienen un físico arrollador, tal vez eso lo hace más provocativo, sabes que es bello pero no es pedante, ni petulante, al contrario es una persona súper cercana…. Demasiado para el gusto de Noelia que con su egocentrismo solo deseaba que él se fijara en ella y fuera especial con ella, pero lo era con todas…. Estrategia tal vez? Gigolo con mascara de amabilidad? No se sabía, el problema es que Noelia ya había entrado en el punto de dedicarle canciones, deseando ser aunque fuera una amiga, tal vez así no lo idealizaría tanto…. Pero buscando y buscando formas más pensaba en él, le inventaba defectos que ni siquiera sabía ella si el pobre chico los tenia…. Imaginaba que le gustaban los perros y tenía como mil gatos…. Eso para Noelia era suficiente nefasto e insoportable.

En fin esa fría noche de invierno Noelia entendido que se había enamorado nuevamente, y lo único que veía en su futuro era muchas noches de insomnio y seguir buscando

lunes, 22 de junio de 2015

LA PRIMERA VEZ

Una vez Noelia despertó con poco animo por la reciente ruptura que había tenido con su novio, lo conoció a los 17 y fue un flechazo, un amor atormentado por complejos y otras cosas que iba y venía como olas del mar.  Ella había decidido esperar a tener su primera experiencia sexual a los 18, más por respeto a sus padres y por convicción que por otras cosas.

Sin embargo eso no la detenía a pequeños juegos bastante subidos de tono con su novio
Ese viernes despertó con ganas de que la tristeza acabara y se vistió muy atractiva para ir a clases  del pre- universitario, con su amiga Maira; habían pasado meses ya tenía 18  pero su gran amor no estaba así que el sexo no era algo que le dedicara mucho tiempo para pensar.
Eses día al salir de clases con Maira decidieron que en lugar de ir a casa se irían a comer fuera y pasar una tarde diferente  y así fue… decidieron comer en un restaurante que era muy famoso por sus pollos y ensaladas. Y además estaba ese día el camarero que tenía ese parecido a Antonio Banderas en la película “Reyes del Mambo” que casi parecía el mismo sobrino o doble de A. Banderas… aunque realmente se llamaba John.
Noelia le había coqueteado varias veces…. Pero ese día decidió ir mas allá, le entrego su número de teléfono… y el la llamo ese mismo día.
La atracción era mutua pero lo cierto es que Noelia no dejaba de pensar en Darío su primer novio…
Pasaron los días y una tarde Noelia salió con  John, luego de una película que no había sido nada buena, él pide que le acompañe a entregar un libro a su casa ya que vivía muy cerca de Noelia y ella acepto, entraron y era una casa hermosa, con tantos cuadros que casi parecía un museo, una mesa de cristal casi en la entrada que era adornada con un gran cisne de cristal rosa. De pronto Noelia se percata que están solo, inventa en vano una excusa para irse… John le invito un refresco y se sentaron en la sala. A tomar y hablar, de manera delicada y casi imperceptible de pronto Noelia estaba siendo seducida por este chico que si es cierto no estaba de mal ver…. No era lo que quería… mejor dicho no era quien quería, ella entro en pánico aunque intento no demostrarlo,  La palabra NO salía de su boca como metralla sin para. Llegado un momento la tiro al piso y le inmovilizo las manos y piernas…  recordaba más a una llave de inmovilización de Judo que a otra cosa.
Noelia sin miedo al que podría pensar los vecinos empezó a pedir auxilio. Y a gritar, John la callaba con besos poco tranquilos y compasivos.
De pronto un ángel vestido de vecina llama a la puerta para preguntar por la madre de John y Noelia sintió un alivio inmediato.
Pidió a la señora que no se fuera hasta que ella John no abriera la puerta y la dejara ir…. Así fue.
No hubo explicaciones, ni disculpas, ni nada… solo salió y corrió unas cuatro calles como si la siguieran.  De pronto se sentó en una plaza para analizar lo que había pasado…  tal vez paso 1 o 2 horas allí sentada, se paró... entro en una farmacia compro un paquete de condones, llamo a Darío y dijo que necesitaba hablar con el….

Ella fue hasta su casa, él estaba un poco serio, no sabía a qué se debía esas repentinas ganas de hablar…. Noelia entro, Pidió un poco de agua, Mantuvo un rato de silencio…. De pronto vio a Darío a los ojos y dijo de manera seria y contundente  “esto no cambia nada entre nosotros” no hay un nosotros pero necesito un favor tuyo…. Darío sin entender y observando que ella buscaba algo entre su cartera…. De pronto sus ojos se abrieron como dos grandes lunas llenas a orillas del mar.
Noelia dijo, solo quiero que seas el primero…  solo quiero poder estar contigo por completo hoy y en este momento… sin ataduras, sin títulos, sin compromisos, solo quiero poder estar con alguien que significa mucho para mí y que siempre este en mi recuerdo…. Claro está. No se necesitaron más palabras, comenzó el intenso deseo de esas personas que se querían a pesar de no estar juntas y ella logro lo que quería… el mejor recuerdo de una primera vez…. Sin miedo, sin fuerzas, sin obligación…. Solo lo que siempre quiso, ternura, respeto, pasión, terminar de conocer un cuerpo que podía dibujar incluso con los ojos cerrados y por supuesto hacer un mapa de sus lunares con sabor a besos…. Y así después de un terrible susto logro ser por completo suya aunque solo fuera esa noche.

miércoles, 10 de junio de 2015

ENCONTRAR EL AMOR. ALGUIEN QUE ME ABRACE Y NO QUIERA DEJAR DE HACERLO

El problema no es realmente, la falta de seguridad que visiblemente está presente en mi vida, pero yo estoy muy clara, que a pesar de ello tengo muchas cosas más buenas que malas,  y ni siquiera es algo que diga yo de forma pedante, al contrario es dicho por terceros y que reconozco de forma modesta, porque siempre fui de esa manera, en lo básico soy increíblemente cariñosa atenta detallista y tengo virtudes que me enseñaron desde niña y que las practico de forma automática porque soy así…  el problema es la falta de seguridad como mujer, no lograr conquistar esa persona que me gusta… no se trata de creer en príncipes azules, se trata de que sé y conozco hombres increíbles con sus defectos también pero sus virtudes y su personalidad me atraen y me mata no ser correspondida
Dicen que soy muy clara y directa, pero a mis 38 años que voy a perder el tiempo en juegos estúpidos de que me gustas pero te ignoro, solo para hacerme la interesante… no vale si ya soy interesante sin juegos tontos… en definitiva ya ni sé de qué se trata….
Reconozco que no salgo lo suficiente, debe ser verdad eso que  dicen hay que besar muchas bocas hasta encontrar la que encaja contigo como una pieza de puzzle…. Pero lamentablemente he pasado por eso y mi conclusión es que mejor es estar sola que mal acompañada. Porque para estar con alguien que ni te atrae ¿para qué? Para poder decir que estoy con alguien… no yo no puedo estar con alguien que ni siquiera soporto como beso como me paso hace solo 1 año solo porque el si ve en mi o que otros no ven….
Como dicen aquí esto es como la pescadilla que se muerde la cola…. Lo que pasa que por más vueltas he intentos que le doy no encuentro salida ni respuesta…
Solo quiero seguir peleando por el bien de los que me rodean, por el amor de las personas que me quieren de verdad y no solo cuando les conviene, por la fe que llevo dentro que es la que me ha endurecido tras haber pasado por todo lo que he pasado, por cumplir aquel deseo que llevo en mi corazón. De encontrar el amor. Alguien que me abrace y no quiera dejar de hacerlo

martes, 17 de marzo de 2015

“El Alquimista”

Continuando con la  re-lectura de antiguos libros
Hace muchos años leí “El Alquimista” (Paulo Coelho)

Es excelente ciertamente, hace  poco y después de unos 15 años lo quise leer nuevamente, para verlo tal vez con otra perspectiva.

Mientras lo leía recordaba cuando para mí todo era una señal, sobre todo en temas del amor… cuando estuve tan enamorada y aguante en silencio porque las señales me decían que debía ser paciente ya que aunque esa persona representaba mi tesoro emocional o lo que yo creía que era no solo amor, sino mi gran amor, el que me había curado no solo física sino emocionalmente, el que reanudo mi deseo de ilusionarme, soñar y hasta escribir, escribir cartas que no sabía si serian leídas pero que me ayudaban a expresar mis sentimientos, pero esas mismas señales me llevaron una mañana a enterarme que ese día se casaba, esas mismas señales me contaron muchas otras cosas de él y un día ni siquiera necesite señales, me dijo personalmente y de sus propios labios que “era completamente feliz”   yo me alegre porque sus ojos hablaban de felicidad y entendí que yo no era capaz de darle esa felicidad.

Pero  sé qué hace mucho tiempo deje de creer en señales, de ilusionarme y de creer en el amor.
Ahora leo nuevamente este libro y me sigue pareciendo maravilloso. Y ciertamente lo leería muchas veces  más pero entiendo que el mensaje cambia según tu situación actual. Las señales son parte del aprendizaje pero no el aprendizaje en si…. Es como quien dice que “la felicidad es disfrutar del viaje, no llegar al destino”



Como diría un buen compañero del trabajo… ni viaje, ni señales, ni leches… LA VIDA

lunes, 16 de marzo de 2015

“un mundo ideal”

Ciertamente los cuentos de Disney siempre tienen una enseñanza, pero se aleja mucho de la vida real…. Princesas bellas, amores eternos,  príncipes que te defienden de cualquier mal… (Por cierto el 90% de estos personajes no tienen Madre… macabro punto en mi opinión) a pesar de ello son cuento más irreales, donde no hablan de exilio, rechazo o ser diferente o no de manera tan dura como otro cuentos, con la reciente perdida de mi tía nena leí nuevamente dos libros de mi infancia. Platero y yo  y Juan Salvador Gaviota   son cuentos más crudos y realistas, deberían de ser los más famosos porque son los que te preparan para los golpes de la vida…. Ser diferente, ser rechazado, la muerte no solo de quien quieres, si no la tuya misma, intentando incentivarte y  aceptarte y sin ver cada cambio como algo terrible sino como algo normal parte de la vida…. 

No digo que la culpa sea de Disney, pero la realidad es que el jorobado se suicida, Hércules tiene 12 esposas, los colonos mataron a los indios y mil ejemplos más que Disney cambia el final solo para que sea como una de sus famosas canciones  “Un Mundo ideal”

Cuando la vida te hace diferente y sufres por ello y es terrible, puedes quedarte estancado en el dolor durante mucho tiempo o incluso no superarlo, es cierto que algunos son valientes e intentan superarlo…
Pero son poco los que aceptan sus diferencias y trabajan en cambiar lo que pueden o adoptar lo que no pueden a su favor… por lo menos se concentra  en mejorar y luchar

Dicen que lo importante sería encontrar un fin más alto para tu vida. Dichoso aquel que lo encuentra o que ya lo tiene, siempre hemos estados condicionados a metas básicas… creces, estudias, te casas, tienes familia. Toda la vida sobre viviendo en un trabajo que normalmente no te gusta y luego mueres…. Muchos mueren en vida y hacen todo lo nombrado anteriormente sin una pizca de alegría o ilusión, sino porque se supone que es lo correcto y sintiéndote solo aun rodeado de millones de personas que hacen lo mismo.
Cada principio de año o cada cumpleaños crees que todo puede cambiar… que todo va ser diferente, pero pronto te das cuenta que normalmente no, no cambia… y no. no hay  “un mundo ideal”


sin embargo se intenta a diario soñar, ilusionarse o vivir aunque sea disfrutando esos 5 minutos antes que tengas que levantarte a trabajar... o de tu serie favorita aunque veas el mismo capitulo todas las semanas. de esa canción que tanto te gusta y te hace aislarte del ruido y la gente cuando vas en el metro.... a veces cuesta mas que otras pero se intenta.

viernes, 12 de diciembre de 2014

TIA NENA




Ayer recibí una triste noticia... Es impresionante como en cuestión de minutos cambias de perspectiva.

Era un día normal de trabajo y solo me quejaba del sueño que tenia, cuando recibi el mensaje con la noticia de su partida... en cuanto tienes una perdida de alguien que representaba tanto para ti... 

Enseguida recuerdas la ultima vez que la viste... que hablaste recuerdo los momentos especiales. Recuerdo el libro que me regalaste en la  infancia... Para ti leer era muy importante y "Platero y yo" fue un regalo que me diste con especial cariño. y hoy justo el día de tu cremación abro el google y veo que es el 100 aniversario de este libro.
 
 y pensé cuando me lo diste, con cariño y dejando siempre lo mejor de ti, como todo lo que siempre diste. Justo hace solo unos días estábamos hablando de ti  y te nombramos tanto y tantas veces con tanta emoción que da recordarte.

Sentía que este mes había empezado con cosas importantes para mi, no imaginaba que me aguardaba una perdida tan importante. No hay palabras para describir la huella que dejaste en mi vida.  


 Mi siempre querida Tia Nena

domingo, 19 de octubre de 2014

MUSIC PLAYER




hoy me doy cuenta que ha pasado mucho tiempo sin escribir....


Entre tantas cosas personales, familiares, sociales, trabajo... en fin la vida.
No he podido centrarme en un tema o mejor dicho no he querido... pero hoy me he dedicado a algo que para mi es tan importante como lo que escribo porque expresa un poco lo que soy y lo que me gusta...  he cambiado la lista de música, ahora es automática y tiene mejor presentación, algunas canciones las cambie aunque en ocasiones me gusta escucharlas, algunas las deje aunque no las escucho mucho pero significan mucho aun para mi, tal vez por eso no las escucho como antes. por lo que remueven en mi.... en fin les dejo algunas canciones nuevas y un mejorado MUSIC PLAYER

sábado, 19 de julio de 2014

Cambios Fisicos

 
Los cambios siempre son difíciles, si hablamos de cambios físicos creo que aún mas,
incluso cuando son cambios para mejorar, o cambios estéticos que has decidido por ti y para ti, siempre son muy difíciles.
 
Tienden a tener más cuidado en el aspecto emocional y psicológico cuando el cambio es
por accidente o algo así, lo que poca gente sabe o casi nadie entiende es que hasta cuando haces una dieta el aspecto emocional es muy complicado…

a veces la gente no lo concibe,  o piensan que el carácter de una persona cambia por otras razones, pero en lo particular he conocido gente con personalidades muy fuertes y cuando se enfrentan a este tipo de cambios el temperamento se encrudece aún más.

En lo personal he pasado por muchas cambios físicos en contra de mi voluntad y a
consecuencia de enfermedades y entiendo a las personas que pasan por esto y trato de darles su espacio y su tiempo...

a veces me gustaría explicarlo a otras personas para que entiendan pero lo ven como algo menor, incluso no lo comprenden.
supongo que por eso hoy me encuentro compartiendo esto…

La gente habla de la seguridad y que no les afecta en su persona, pero existen
pequeños cambios, menos tolerancia o paciencia, cuestionamientos de por qué
ocurren ciertas cosas y en el fondo  hasta un poco de culpabilidad…
 
Al final, es parte todo de la vida…. Cambios a favor o no, por decisión o no,  pero igual es un cambio y no es fácil enfrentarlo.

Desde aquí, mi apoyo a todas esas personas que los enfrentan porque los entiendo muy bien.

miércoles, 18 de junio de 2014

Crepúsculo y 50 sombras de grey

Desde que salió la trilogía de  “50 sombras de grey”   siempre amigas, compañeras de trabajo, conocidas o cualquiera que sacara el tema,  me recomendaba el libro con mucho énfasis. Pero por algún motivo nunca llamo mi atención, años después viendo twitter encontré una cita del libro, la rettwite agregando un comentario que ahora mismo no recuerdo con exactitud pero era algo así “como que si voy terminar leyendo este libro"  A ese comentario tuve una respuesta casi inmediata de una muy especial compañera de trabajo que me dijo, “yo lo tengo... Te lo puedo llevar el lunes”  y así hizo… Un día lo hice y me gustaron las primeras páginas aunque solo las primeras 170… luego con dificultad seguí pues no me había enganchado como hubiera deseado, pase casi 5 meses con el libro y un día lo regrese sin terminarlo.
 
La cosa es que soy de esas personas que intento terminar los libros con la esperanza de que al final habrá un giro inesperado que capturara mi interés.  Así que un día de esos donde todo te aburre,  compre  la versión ONLINE (que además era más económica que comprar el libro en físico), di una ojeada a las primeras partes tratando de leerlo desde otra perspectiva… lo curioso es que desde un principio me recordaba a la zaga Crepúsculo. El primer libro lo termine y ese mismo día compre la versión ONLINE del segundo que realmente me pareció un poco más interesante, pero seguía con esa sensación de déjà vu…. Cosa que se repitió hasta el tercer libro. Eso sí, tengo mucha curiosidad de cómo será enfocada la versión cinematográfica esa curiosidad me llevo a buscar información sobre su día de estreno y datos curioso del libro… en fin que el resulta que después de varios artículos y más críticas negativas que positiva, (lo bueno de internet es que encuentras de todo) aunque en ocasiones la criticas negativas de algo que te gusta, no las sientas muy justas, hay algo que me llamo la atención  y es que después de todo… yo no estaba equivocada. “50 sombras de grey”    fue escrita por un Fan Fiction de la saga Crepúsculo. Para quien no lo sabe, se trata de obras de ficción NO oficiales que versionan un tema o universo determinado (un buen ejemplo seria la película no oficial “Del Señor De Los Anillos” “The Hunt for Gollun”) Y los resultados son bastante concluyentes, os pongo como ejemplo tan sólo un extracto:
«Utilizando esta utilidad (TURNITIN) se escrutó el texto de Cincuenta Sombras de forma similar a como se procesan los trabajos de los estudiantes en algunas universidades. Se examinó Cincuenta Sombras como si fuera la redacción elaborada por un estudiante y se comparó contra el escrito del que presuntamente podrían haberse obtenido el texto, esto es el relato de Master of the Universe (MOTU). De acuerdo con Turnitin, el índice de similitud fue del 89%.»”

Lo cierto es que la característica principal de estas historias no están muy lejos de los típicos culebrones latinoamericanos… es la chica normalita y sosa que resulta que realmente son unos bellezones mal arreglados (nunca feas,  gordas o realmente entradas en el estándar común de la normalidad) que enamoran al extremadamente bello, exitoso y más perfecto chico que siempre tiene algo de oscuro y complicado…. (Porque mujeres debemos ser sinceras y eso es algo que aprendí de los libros de Luis Fernández (escritor, actor, productor y director venezolano) a las mujeres nos encantan los hombres enrollados que dependen emocionalmente de nosotras…) Pues obviamente ambos millonarios, que se enamoran perdidamente del bellezon virgen… perdón que se enamoran de la “Normalita” y enfrentan diversos altibajos de la vida (psicópatas locos y asesinos despiadados... la no se enfrentan a la crisis, enfermedades, ni nada mas "Normalito" como cualquier persona)  y al final son una familia feliz casi tan empalagosas como los finales de Disney …
 
he de reconocer que esto no parece una crítica constructiva pero lo cierto es que muy a pesar de la fama y revuelo que causaron ambas sagas
 
yo sucumbí a ellas y sus versiones fílmicas y reconozco que me gustaron a pesar de que le mayoría piensen que es una tontería.

sábado, 7 de junio de 2014

¿Seguir viendo la raiz o ver las ramas?


Viendo vídeos de hace mas de 7 años...  se que mucho ha cambiado en mi vida, incluso en mi persona. Pero no es solo que aun me gustan las canciones de esa época, es que de pronto siento que a pesar de todos los cambios hay algo que persiste... Es como si de algún modo estoy enganchada y adicta total a ese sentimiento eterno de nostalgia, ¿será posible eso? A caso se puede ser adicto a la tristeza? ¿es como eres adicto a cualquier otra cosa?
 
Es  como si algo faltara, como si algo perdí... Me extravié en algún momento y no encuentro el camino de regreso para ser yo.
 
En el ultimo año he intentado cambiar, encontrar la raíz para ver por que el árbol de mi vida no crece. Tal vez ese sea el problema, seguir viendo la raíz y no ver a donde van las ramas...
También es cierto  que este último año he intentado enriquecer esas raíces para reforzarlas y poder sentir ese cambio y obtener lo que quiero pero nuevamente después de intentar mostrar mi valía y capacidad sigo estando en una incertidumbre y en el aire... Y nuevamente me invade ese sentimiento de rendición. Por mas que luches, por mas que lo intentes no pasa... Y si pasa ni si quiera es lo mas parecido a lo que deseabas...
 
Al final es como un naufragó que nada y nada para salvarse y de pronto se da cuenta que no vale la pena. Y es mejor flotar y dejar que la corriente decida hasta  llevarlo  ha algún lugar o eventualmente el se  hunda  entre el mar y descanse de tanto pelear
 

miércoles, 8 de enero de 2014

RENUNCIO A CREER


 
Definitivamente me doy por vencida
El amor es como un pez que intentas coger con las manos y se escurre entre los dedos una y otra vez.
Ya de verdad me cansa todo esto de querer,  Compartir afectos, deseos, momentos y complicidad. pero al final nada pasa...
Días atrás, una amiga me dijo que intentara por internet. Yo pensé, bueno tal vez haya gente con miedo a que la hieran y prefieren ese medio para ir con cautela. Pues no... Solo hay gente desubicada y bastante perdidos en la vida.  y la verdad es que creo que si no logras conectar con alguien viéndolo a los ojos... como se puede hacer por mensajes.... conozco gente que ha tenido suerte y hasta se han casado gracias a eso... pero yo no creo en eso.
La verdad me siento tan sola en este mar de gente. Tropiezas, te caes,  mas de una vez llegue tarde... O por orgullo o miedo perdí a alguien. pero seguí intentando amar...  pero ya ha llegado un momento en que creo que no será posible  Y ya renuncio a creer, a seguir soñando, seguir confiando... A seguir esperando.

sábado, 7 de diciembre de 2013

INSOMNIO

Tal vez, para algunos solo son tonterías, para otros es algo normal... pero lo que creo que es cierto, es que normalmente el insomnio empieza por un pequeño motivo, pero al pasar de las horas se fortifica por lo que piensas.
El gran problema del insomnio es el silencio... Te abruman los pensamientos, los recuerdos y los acontecimientos que mas te han marcado la vida, además, normalmente en este estado no vienen a tu mente precisamente los mejores recuerdos… Al contrario tienden a ser los mas contrariados y luego te embarga una extraña sensación de arrepentimiento, nostalgia, dolor todo mezclado y de un solo golpe...
 El problema de pensar y "sobre pensar" (como yo digo) es que tiende a crear pensamientos inesperados en su mayoría errados.
El insomnio fecunda miedos, alimenta inseguridades y es el invernadero de fantasmas…
Pero aquí estoy, sobre pensando sobre el mismo insomnio… tenia tiempo que no lo padecía pero bueno, de vez en cuando te toca, puede que te ayude a encontrar soluciones y darte cuenta que hay cosas que no valen la pena pensar, mucho menos tu desvelo… por eso mejor me despido y voy a dormir.

Besos

sábado, 17 de agosto de 2013

LA LLAMADA

Tenía meses sin escribir, supongo que no había algo relevante o no quisiera repetir temas. Pero hoy es especial. Porque no se como terminara el día. Pero jamás olvidare como empezó.

Hoy  desperte a las 5:45 am cuando sonó mi móvil y gran sorpresa, una voz que tenia años sin escuchar pero tan familiar que reconocí en seguida... Una llamada que tenia casi 19 años esperando... parece increíble. Me pregunto que le impulso a hacer esa llamada justo hoy. Su voz aunque decía muchas cosas que deseaba escuchar, me ocultaba algo... Algo importante que no me quiso decir. Sin embargo allí estaba hablando, a veces susurrando mi nombre y otras diciéndome Rudy Rodriguez  (ya quisiera ser una cuarta parte de lo que es esa mujer) pero para él, lo soy y no deja de ser un halago para mi. 

Había tanta nostalgia en su voz, como la que suelo sentir cuando pienso en él y en cuando estábamos juntos, cuando era tan feliz...  Estoy segura que si hubiésemos seguido juntos hace 17 años habría sido feliz y creo que hasta  hubiera estado sana.

Nunca en mi vida sentí a alguien como te sentí a ti,  en fin que me alegro mucho la llamada, aunque no respondieras ninguna de mis inquietudes. 


X100pre  mis mejores deseo